У цій статті ми розповімо, чому діти чинять опір і поділимось кількома прийомами, які допомагають уникнути конфлікту з дитиною або пом'якшити його.
Дати дитині час
Іноді «ні», яке говорить дитина у відповідь на ваше прохання, означає “мені треба подумати”. Якщо ми приймаємо це “ні”, не опираємося їй, не переконуємо дитини в зворотному, їй буває простіше сказати нам “так”.
Замість спору з донькою, я говорю: “Добре, ти не хочеш, я зрозуміла”. Це не означає, що я погодилася. Це означає, що я прийняла її думку в розрахунок і даю їй час подумати. Часто по закінченні якогось часу, повертаючись до розмови, я отримую вже не “ні”, а “так”.
- Ми йдемо гуляти?
- Ні я не хочу!
- Добре, скажи, коли будеш готова йти зі мною на прогулянку.
Дати можливість вибору
Якщо ми пропонуємо дитині вибрати рішення (в межах розумного), яке їй підійде більше, то, швидше за все, конфлікту не буде. Діти люблять, коли їх думка враховується. Якщо ви знаєте, що є якась важка для дитини ситуація, можна подумати, який вибір їй надати.
Наприклад, в ситуації з прибиранням, можна запитати: “Ти сам прибереш або тобі допомогти?”. Тоді дитина буде відчувати, що її не примушують, а радяться.
- Нам потрібно одягнутися на прогулянку. Яку шапку ми одягнемо? Ти хочеш надіти спочатку шапку або шкарпетки?
Знайти компроміс
Цей метод більше підходить старшим дітям. Коли у них з'являється можливість враховувати почуття і потреби інших, з ними можна намагатися домовитися. Розповісти про свої потреби, бажання і почуття, вислухати іншу сторону і спробувати знайти варіант, який підійде обом. Якщо рішення приймається разом, дітям набагато простіше йому слідувати. Ви здивуєтеся, наскільки рідше дитина стане говорити “ні”.
- Я зрозуміла, що тобі не хочеться зараз прибирати іграшки. Але нам пора спати, тому я хочу, щоб ми все-таки прибралися. Може, ти хочеш пограти ще десять хвилин, а потім будемо збиратися?
Вибрати вдалий момент
Якщо ви маєте важку ситуація, в якій ви очікуєте опору від дитини, постарайтеся знайти вдалий момент для розмови. Важливо, щоб малюк був ситий, виспався, був з вами в контакті, і тоді можна говорити на важкі теми. Якщо ж він втомився, голодний, скучив за вами, хоче пити або в туалет, швидше за все, конструктивної розмови не вийде.
- Я бачу, що зараз ти втомився і не хочеш зі мною розмовляти. Поговоримо про це пізніше, коли ти відпочинеш.
Придивитися до потреб
Якщо дитина постійно говорить «ні» в одних і тих же ситуаціях, можливо, для неї є щось важливе, про що ми не знаємо і чого не бачимо. Наприклад, малюк пручається, коли його одягають - раз по раз, при будь-яких обставинах, незалежно від самопочуття. Можливо, у нього зараз сильна потреба в самостійності і незалежності від дорослого, а ми не встигли перебудуватися. Можливо, він уже навчився щось робити сам (або хотів би навчитися), тому пручається, коли ми йому забороняємо. Якщо поза важкої ситуації ми зможемо придивитися до потреб дитини і забезпечити їх задоволення, їй буде простіше.
- Тобі не подобається, коли я тобі допомагаю? Ти хочеш це зробити сам?
Встановити з дитиною контакт
Досить часто ми, як батьки, звертаємося до дітей чергово: “йди обідати”, “пора йти”, “одягайся”. Це можна зрозуміти, тому що не завжди є час і можливість подумати про те, як піднести наше прохання, щоб вони погодилися.
Але буває і так, що, щоб виконати наше прохання, дитині необхідно відчути зв'язок між ним і батьком. Для цього досить підійти до малюка, опуститися на його рівень, доторкнутися до нього і тільки потім попросити. Якщо дозволяє час і ситуація, можна присісти поруч, на кілька хвилин захопитися тим, чим зайнята дитина, поцікавитися її грою, і тільки потім просити про що-небудь.
- Я так рада, що ти у мене є, я люблю грати з тобою, люблю з тобою розмовляти. Давай разом пограємо або почитаємо книжку, а потім підемо обідати?
Дати право відмовити
Якщо ми очікуємо стовідсоткового послуху, то, швидше за все, конфліктів в наших відносинах трапиться досить багато. Просто тому, що конфлікт інтересів - це нормальна частина життя. Якщо у дитини є право відповісти «ні», і цю відмову ми приймаємо спокійно і з розумінням, то, швидше за все, цим правом малюк буде користуватися не так часто. Якщо ж ми караємо, лаємо, ображаємося, тоді бажання наполягти на своєму буде тільки зростати.
- Ти не хочеш зараз їсти? Добре, ми можемо поїсти пізніше.
Звертати увагу на вікові особливості розвитку
Чому діти особливо опираються в певному віці? Є такі періоди, коли бажання говорити «ні» у дитини настільки сильне, що навіть якщо вона хоче сказати «так», у неї це не виходить. Зазвичай така велика потреба наполягти на своєму проявляється у дітей 2-3 років. Так вони намагаються переконатися, що їхня думка враховується дорослими і вони можуть впливати на хід подій, приймати рішення. Якщо ми знаємо про це, нам буде простіше з розумінням поставитися до ситуацій, коли дитина чинить опір і вважати таку поведінку не злу волю, а потреби розвитку.
- Ти хочеш все робити сам. Це здорово!
Напевно це не всі способи, що допомагають знайти взаєморозуміння з дітьми. Можливо, не кожному вони підійдуть і дитина буде продовжувати на все говорити “ні”. Але пропонуємо вам спробувати їх застосувати на практиці, і ви побачите, як добре вони працюють.