Як не дати дитині почати турбуватися через програш і стимулювати її волю до перемоги. Якщо наприклад, хлопчик дуже добре грав у теніс, і мав хороші результати, але одного разу зайняв друге місце і так засмутився, що тепер навідріз відмовляється йти на тренування. Чи потрібно змушувати? І як повернути йому волю до перемоги?
Діти часто реагують на поразки, програші саме так - відмовою, запереченням, готовністю все кинути. Причому це більшою мірою характерно для дітей, батьки яких націлені на успіх.
Що робити?
Для початку треба звернути увагу на свою першу реакцію. Дитина плаче, жбурляє ракетку, кричить: «Я більше не піду на цей безглуздий теніс!» Що ми робимо у відповідь? Найчастіше просто ігноруємо її емоції, говоримо: «Та нічого, дурниця, теж мені - кінець світу...» Нам здається, так ми загартовуємо його характер, але насправді знецінюємо і його невдачу, і його почуття. Так дитину точно не заспокоїти і не виховати стійкість. Інша поширена реакція - спробувати звалити провину на інших: тренер не так тренував, судді не так судили. Буває, що батьки і самі починають буквально ридати разом з дитиною.
А в першу чергу треба йому поспівчувати, «приєднатися» до його переживань: «Я розумію, як тобі прикро, ти ж стільки готувався». Він повинен побачити, що ми сприймаємо його програш цілком серйозно, що не відмахуємось від його емоцій, співпереживаємо, але при цьому не робимо ніякої трагедії з того, що сталося.
Це вдалий момент, щоб передати дитині своє розуміння світу, свої цінності, дати зрозуміти, що програші - така ж частина життя, як і перемоги, її обов'язкова складова. Звичайно, треба прагнути успіху, але переможець завжди один, а що робити тим, хто займає другі, п'яті, десяті місця? Записувати себе в невдахи? Навпаки, треба отримувати уроки зі своїх «провалів», думати, аналізувати, робити висновки. Це не привід здаватися.
Треба намагатися формувати і у себе, і у дитини динамічний, а не статичний погляд на світ, розуміння багатозначності, варіативності, нелінійності всього, що відбувається. Поразка може обернутися перемогою, а кінцевий результат багато в чому залежить від того, як ти поведеш себе на початкових етапах шляху.
Наприклад, Томаса Едісона, який пройшов через сотні невдалих дослідів і завжди повторював в разі провалу: «Так, тепер я побачив, що і цей спосіб не працює». Інакше кажучи, негативний результат - це теж результат. Першу книгу про Гаррі Поттера відкинули 12 видавництв. Її автор Джоан Роулінг не здавалася, поки одна невелика редакція не зважилася надрукувати книгу маленьким тиражем. Ці приклади показують, що перемоги - не єдине мірило успіху. Важливо твоє ставлення до поразок - від цього залежить, чи стануть вони фундаментом для майбутніх перемог.
Ми турбуємося про те, щоб наша дитина була розумною, спортивною, талановитою, але абсолютно забуваємо про виховання найважливішої якості - здатності розумно і спокійно ставитися до невдач. Якщо діти цього навчаться, вони зможуть багато чого досягти в житті. І найголовніше, вони зрозуміють, що значить гідно себе вести і з честю виходити з будь-яких ситуацій. Виховати в дитині таку якість - непроста, але дуже важлива стратегічна мета.
Як до неї наблизитися?
Перш за все треба оцінити власну поведінку - чи здатні ми самі гідно приймати поразки і служити дітям прикладом? Скільки б ми не намагалися переконати їх, що до програшу треба ставитися спокійно, якщо ми самі при кожній невдачі хапаємося за голову і кричимо «жах, жах, жах», толку не буде. Діти все бачать, все помічають і наслідують нам, причому не стільки нашим словам, скільки емоціям і вчинкам. Тому важливо приводити конкретні приклади, розповідати історії, в тому числі з власного життя, коли ми не прогиналися під вагою невдач, як не збивалися з курсу. Такий «сторітеллінг» дає потрібну емоцію і діє краще, ніж вмовляння і повчання.
Потрібно навчити дитину отримувати задоволення не тільки від очевидних досягнень і перемог, а й від самого процесу тренувань, змагань, занять. Великі тренери, налаштовуючи спортсменів, ніколи не говорять: «Виграй!», «Займи перше місце!» Вони кажуть: «Покажи самому собі, на що ти здатний». Дуже до речі буде згадати глибокий і точний рядок Бориса Пастернака: «... поразки від перемоги ти сам не повинен відрізняти».
Ще важливо правильно хвалити дитину. Похвала повинна бути помірною і по справі. Як показують дослідження, похвала за розум, талант і блискучий результат багатьох дітей спонукає в майбутньому уникати дійсно важких завдань: допустиш помилку - і прощай статус переможця. А схвалення старань і ретельності, навпаки, стимулює на те, щоб підвищувати планку, братися за більш складну роботу. Не треба порівнювати дитину з іншими дітьми: «Подивися, який Вася молодець, пробіг швидше тебе» або: «Ти набагато краще Олі впоралася з цим стрибком». Шкідливі не тільки негативні, а й позитивні порівняння. Вони привчають дитину весь час тривожно озиратися по сторонах, орієнтуватися не на себе, а на інших. Нехай вона змагається сама з собою - це набагато корисніше: «Сьогодні ти зробив це ще швидше, ніж минулого тижня!» Відомий лижник Олександр Большунов, який завоював бронзову медаль в спринті на Олімпіаді-2018, розповів журналістам: «Що говорив тренер? Нікого не чекай, не грайся в котика-мишку, а тримай свій темп... Що радили батьки? Не метушитися, бути спокійним і показати результат. Взагалі головний мій суперник - це я сам. Зумієш подолати, тоді все вийде».
І, звичайно, треба кожен день давати дитині зрозуміти, відчути, що ви її любите незалежно від оцінок і спортивних досягнень. Діти, особливо маленькі, часто бурхливо реагують на поразки, боячись, що батьки перестануть їх любити. Якщо ж дитина впевнена, що наша любов «не зменшується», що б не трапилося, то і її ставлення до невдач стане іншим. І тоді будь-яка поразка не сприйматиметься як трагедія світового масштабу.
Знаменитий вислів - «що не вбиває мене, то робить мене сильнішим» - ще й про те, щоб гідно приймати поразки і невдачі. Якщо ви зумієте виховати в вашій дитині настільки важливу якість, це стане вашою загальною великою перемогою!