Починаючи з трьох років у дитини з'являється інтерес до однолітків. Їй вже недостатньо спілкування з мамою, татом і іншими домашніми. А в школі, особливо ближче до підліткового віку, потреба в дружбі, любові, визнання стає провідною. Діти всіляко намагаються завоювати прихильність тих, з ким вони хочуть спілкуватися. Найчастіше вони просто не знають, як це зробити, і перше, що спадає на думку, - це подарувати що-небудь цінне своєму майбутньому другу, а по суті - підкупити і задобрити. Тому вони крадуть з дому речі або гроші, часом розуміючи, що вчинили погано. Але бажання мати друга, завоювати авторитет і популярність у однокласників сильніше за страх бути «спійманим за руку» і страху бути покараними.
Багато батьків до певного періоду сприймають все це як труднощі підліткового віку. Крім того, тема, пов'язана з крадіжкою, вважається соромливою, і батьки вважають за краще її не помічати. Але насправді злодійство - лише верхівка айсберга, симптоми, якої свідчать про серйозну, глибоку проблему. Задаровування і підкуп - це своєрідні психологічні милиці для дитини, яка або не впевнена в собі, або отримала негативний досвід при спробі з ким-небудь подружитися. Тому вкрай важливо якомога раніше помітити зміни в її поведінці і прийти на допомогу.
Що ж робити якщо дитина краде?
Найголовніше - зрозуміти, що відбувається з вашою дитиною, що штовхає її на поганий вчинок. І якщо причина - в бажанні знайти друга, а дружба у неї як «шкала цінностей» займає одне з перших місць, варто поставитися до цього серйозно і спокійно, з повагою і розумінням. Дитина, у якої є один або декілька друзів, в порівнянні з одинаком більш захищена, рівень її психологічного комфорту набагато вищий. А якщо подружитися не виходить, вона відчуває свою «неповноцінність», неспроможність і намагається подолати це будь-якими способами, серед яких найпростіший - «матеріальне підживлення».
Не буває диму без вогню: раз дитина діє саме так, значить, вона не бачить інших шляхів. Чому?
Успіх чи неуспіх відносин залежить від навичок спілкування. Якими з них опанувала дитина до шкільного віку? Де вона набралась досвіду? Можливо, купуючи увагу і дружбу, вона бере приклад з батьків?
Тому варто подивитися і на себе - а як ми висловлюємо свою любов до дитини, до наших близьких, друзів? Чи не намагаємося ми самі налагодити стосунки за допомогою подарунків і презентів? Чи не відкуповуємося від дітей, коли у нас немає часу і сил на спілкування з ними? Що ми робимо, коли дитина засмучена? Найлегше - купити їй що-небудь, щоб підняти настрій. Буває, що розлучені подружжя, намагаючись заслужити прихильність дитини і «набрати більше очок», влаштовують змагання - хто купить подарунок краще і дорожче.
Як ми вибираємо собі друзів? За яким принципом? Чому ми дружимо з цією людиною, а не з іншою, і як ми бережемо, підтримуємо цю дружбу? Що розповідаємо про це дитині? Чи є у нас дійсно щирі, емоційні, близькі стосунки? Або вони будуються за принципом «ти - мені, я - тобі»?
Якщо в результаті цих роздумів ми побачили, що наші відносини з оточуючими більше схожі на «товарно-грошові», треба спробувати їх перебудувати. І показати дітям приклад реальної, справжньої дружби.
Наше завдання - допомогти дитині змінити ситуацію у свою користь. Не у кожного виходить подружитися відразу і надовго. Дружбі теж потрібно вчити. При цьому ні в якому разі не можна дорікати дитині, критикувати, лаяти, сміятися над нею, принижувати, говорити, що з нею дружать тільки через те, що вона приносить гроші, дарує речі або гаджети. Треба пояснювати, що дружба - це відносини рівних, що справжню дружбу купити неможливо, що це не гра в одні ворота, що у кожного є «своя територія», а також - що означає поважати почуття і бажання інших, не змінюючи при цьому себе.
Дружба - це і конфлікти, і компроміси. Не завжди все йде гладко. Дитина повинна вміти постояти за себе, не піддаватися маніпуляціям, захищати свої кордони, одночасно залишаючись відкритою. Важливо навчитися говорити про свої бажання і про те, що тобі не подобається, відстоювати свою думку, зважаючи на думку іншого. Це зовсім не просто, навіть дорослі не завжди на таке здатні, а що говорити про дітей. Однак дуже важливо задуматися про це саме зараз.
З одного боку, діти хочуть бути «як усі» - мати такі ж телефони, кросівки, одяг, як у однокласників. З іншого боку, вони мріють бути особливими, «виділятися з натовпу». Тому треба разом з дитиною подумати, а що в неї може бути такого неординарного, незвичайного, що приверне до неї увагу однолітків. Варто придумати що-небудь цікаве, організувати який-небудь захід, де дитина зможе показати, на що вона здатна, допомогти їй знайти свою «фішку». Крім однокласників, існують і інші групи, де дитина може налагодити нові відносини, проявити себе, подружитися з ким-небудь, а потім перенести отриманий позитивний досвід в свій клас. Це може бути який-небудь гурток чи секція - спортивна, творча, інтелектуальна. Там, в середовищі однодумців, вона буде відчувати, що потрібна, цікава.
Важливо вчити дитину не жертвувати своїми інтересами і не бути на побігеньках у «друга», який її так подобається. Часто діти, зголоднілі по близьким, дружнім відносинам, намагаються буквально заробити схвалення значимого для них однолітка. Треба пояснити дитині, що не можна «розчинятися в іншому», треба жити своїм життям.
Емоційно залежну дитину треба вчити відстоювати свої інтереси, свої потреби, своє Я, обговорювати, розбирати ситуації спілкування, допомагати їй виходити зі складних ситуацій і шукати баланс між тим, що потрібно «другу» і що потрібно тобі. У житті завжди будуть зустрічатися люди, які спробують використовувати наше прагнення зав'язати дружбу в своїх інтересах, тому адекватна самооцінка, хороший комунікативний репертуар, емоційна стійкість так необхідні. Іноді вони виявляються важливішими багатьох знань, які дитина отримує в школі.
«Тренувальним полігоном» для формування всіх цих важливих навичок, звичайно ж, повинна стати родина. Допомагаючи дитині подружитися з однолітками, ми отримуємо ще одну психологічну вигоду - починаємо краще розуміти один одного, стаємо ближче і рідніше.