Отже, ви морально підготувалися, вирішили, що в садок ви йдете, і навіть вибрали, в який. Чому ви? Та тому що в садок йде не один малюк, найчастіше з ним в цей садок морально йдуть мама з татом і численні бабусі і дідусі, якщо такі є, і особливо якщо вони виховували малюка до саду.
Іноді буває так, що на екскурсію в сад приїжджає ціла сім'я з п'яти-шести чоловік. Вся ця делегація супроводжує улюбленого малюка з метою знайти йому гідне місце проживання, де його будуть любити як мінімум так само сильно, як вдома. Присутність в делегації чоловіків зазвичай дуже обнадіює вихователів, тому що іноді вони вносять велику частку раціонального мислення в прийнятті рішень і політику поведінки з дитиною в період адаптації. Мами частіше думають серцем.
Тобто ми повинні розуміти, що чим більше людей беруть активну участь в житті малюка, тим більше їх буде брати участь в процесі адаптації (висловлювати свою думку, радити, хитати головою, охати і плакати). І саме мама з татом вирішують, потрібно їм це чи ні.
Але все-таки головними дійовими персонажами залишаються безпосередньо малюк, його мама і група підтримки мами і вихователь і його група підтримки (так, вона повинна бути обов'язково, тому що поки вихователь заспокоює малюка, хтось повинен займатися іншими дітками).
Можна побачити, як на просторах інтернету гуляє картинка з написом - Адаптація проходить успішно! Мама вже майже не плаче під дверима.
Так ось, це не жарт, найчастіше так і є. Чомусь зазвичай статті про адаптацію дитини до саду виключають з процесу маму і вихователів, як ніби дитина сама по собі проходить цей шлях, а це не так. І від злагоджених дій останніх двох сторін найчастіше і залежить, наскільки гладко все пройде.
Отже, як проходить адаптація для всіх трьох сторін? Як тільки ми зрозуміємо це, нам відразу стане зрозуміло, як краще проводити адаптацію і які лінії поведінки вибирати.
Дитина
Для того щоб описати почуття і емоції дитини, якій доводиться відриватися від коханих і рідних людей і йти в садок до ще незнайомим людям, не вистачить кількох пропозицій. Для цього потрібна окрема стаття. Але перше, до чого ви повинні приготуватися, - ніякими логічними доводами вам не вдасться переконати малюка в тому, що потрібно відпустити маму і спокійно і добровільно, без сліз, істерик і смутку піти в групу. Тобто домовитися по-дорослому навряд чи вийде. І це правило працює тим точніше, чим молодша дитина і чим сильніше її зв'язок з мамою. Безглуздо з обуренням пояснювати навіть чотирирічній дитині, що їй не потрібно плакати, а пора йти грати, адже там же так весело! Вона нічого вам не зобов'язана. Це ви вирішили відправити її в цей садок, не запитавши (або навіть запитавши, що в загальному, справи не міняє, адже вона ж не знає, що буде так). Пам'ятайте, дитина - це дитина, вона не може бачити всієї картини, нести відповідальності, відповідно, не може приймати рішення таких масштабів. Рішення за неї поки приймаєте ви і відповідальність теж ваша, значить, потрібно підготуватися до наслідків заздалегідь і продумати варіанти дій.
Мама
У перший день мама приводить за ручку малюка в сад, часто трохи насторожено і боязно, наслухавшись від подруг жахів про істерики. І як тільки малюк радісно біжить грати з новими різнобарвними іграшками, мама, не розуміючи, заспокоюється і думає: "Гаразд, пройшло і слава Богу. Напевно, мій не такий". Але не тут то було! На наступний день, а іноді і через кілька днів пісня "Не хочу в садок, не піду" стає хітом вашого чарту і звучить з першими півнями і до переможної здачі брикаючого малюка вихователю.
І ось тут мамі дуже стане в нагоді її група підтримки. Тому що бачити, як мучиться кохана крихітка, а ще й свідомо сприяти в цьому морально дуже важко для материнського серця. Потрібен хтос тверезо мислячий, хто нагадає вам, що все це варіанти норми, і навіщо ви в це вплуталися. Думки, які можуть приходити вам у голову в цей період:
Ой, бідна зайка, така істерика, це ж жах, може, не потрібен цей садок, раз вона так мучиться.
Так, в момент розставання дитині нестерпно погано, це війна за маму і вона готова докласти всіх зусиль, щоб її виграти. Тому вона може битися, кусатися, брикатися і, звичайно ж, істерично кричати. Дитина не бачить перспективи, вона живе моментом зараз. Тому найкраще, що може зробити в цей момент мама - міцно поцілувати і, зібравши волю в кулак, рішуче піти, щоб не затягувати ці муки.
Може, з нею погано поводяться вихователі.
Далі дитині влаштовується докладний допит, іноді побоювання підтверджуються словами крихти. Наприклад, на питання мами трирічна донька розповідала у відповідь на допит, що вихователь б'є її, уточнючи- сковорідкою? - так! -по голові? -так! З чого зроблено висновок, що вона готова розповісти мамі все, що дасть їй надію залишитися із нею вдома.
Може там дуже велике навантаження, суворий педагог, незручне ліжко, несмачна їжа, нецікаві заняття, немає друзів.
Все це не має ніякого значення в даний конкретний момент, поки малюк не звикне. Зараз йому все погано і все не подобається, тому що поруч немає мами. Ви доклали максимум зусиль, щоб з'ясувати все про садок до здачі туди свого малюка. Окремі моменти можна буде обговорити з вихователем або адміністрацією, але краще пізніше.
Вихователі, няні і педагоги
Про них, як правило, думають в останню чергу. Коли болить своя рана, складно думати про чужу. Але ж їм не краще, а часом і складніше. Саме їм доводиться пригнічувати в собі жалість і співчуття і відривати ридаючу крихітку від мами, бути для неї ворогом номер один в цей момент і при цьому зробити так, щоб малюк полюбив їх. І потім відразу включити емоції - поспівчувати, заспокоїти, приголубити, відволікти, розважити і допомогти адаптуватися. І при цьому пам'ятати про інших, поступово вливати новачка в групу і допомагати маленькій людині стати частиною групи, не втративши при цьому себе.
Робота вихователя сама по собі має на увазі частий стрес і високий рівень емоційного навантаження, а в період адаптації одного з дітей цей стрес багаторазово посилюється. Ніхто не в змозі витримувати дитячий плач, це закладено в природі людини, існує думка, що швидка реакція наших далеких предків на крик дитини підвищувала безпеку потомства і як наслідок - покращувала виживання виду.
Дослідники з Університету Торонто (University of Toronto) з'ясували, що дитячий плач в роботі викликає когнітивний конфлікт, який виражався в тому, що одночасно необхідно реагувати на дитину, що плаче, а також виконувати поточну роботу. Крім того, вихователю, навіть самому переживаючи фізичний біль або сильний психологічний дискомфорт, необхідно залишатися розсудливим дорослим, а найчастіше це означає - придушувати первинні реакції. Наприклад, нерідкі ситуації, коли дитина, не впоравшись з емоціями, вдарить, вщипне, випадково вкусить і т.д. Вихователь повинен придушити емоції, залишитися в позиції дорослого і в цій ситуації допомогти дитині зрозуміти свої емоції і опрацювати ситуацію. Дуже складно це зробити, коли у тебе іскри з очей летять, хто знає.
І, нарешті, ввечері вихователь стикається з батьками. І тут вже починається робота з ними - зрозуміти, заспокоїти і підтримати. І якщо є партнерські відносини, то прекрасно, цим двом є що обговорити. А якщо ні? Якщо позиція батьків - не довіряти, допитати і знайти за що дорікнути, то вихователю ще складніше.
Підсумувавши все вищесказане, варто уточнити, що далеко не завжди адаптація проходить складно і з плачем, але мудро буде, сподіваючись на краще, бути готовим до найгіршого.