Вибачення – досить складна, але й суперечлива тема, особливо коли мова йде про дітей. Інколи нам, дорослим, буває нелегко, коли доводиться не тільки визнавати свою помилку, а й просити вибачення. Важко, некомфортно, часом незручно, але це по-людськи. Ми всі робимо помилки, і всі ми іноді змушуємо когось почуватися погано. Дорослим, на відміну від дітей, легше з’єднати крапки і сказати «вибач». Навіть якщо це не спадає нам на думку спочатку. Однак, зрештою, ми беремо на себе відповідальність за свої слова та вчинки і хочемо навчити своїх дітей тому ж.
Як навчити дитину висловлювати співчуття та підтримку, коли вона завдає комусь боляче? Ось декілька ідей.
Чого не варто робити?
«Скажи, що мені шкода, вибачись негайно».
Існує стереотип що, коли дитина робить комусь боляче або говорить щось неприємне, вона ПОВИННА вибачитися. Але чи правильно це?
Про що це все говорить? Про повторення за нами, батьками, того, до чого дитина може бути не готова в той момент. Що, якщо допомогти їй в цій складній ситуації просто пережити, а потім вже зрозуміти недоцільність своєї поіведінки? Не кожна дитина, як і дорослий, здатна відразу побачити свою помилку, визнати її і сказати «Вибач».
Іноді ми також просимо вибачення без слів, а, наприклад, жестами. Дитина часто не може так добре справлятися з емоціями, а тим більше з реакціями. Тому, якщо показати їй, що ми не завжди ідеальні, у нас різні емоції та поведінка, і ми можемо по-різному просити вибачення, це буде підтримкою для неї. Це допоможе дитині назвати емоції, відчути їх тілом, побачити зв'язок між своєю поведінкою та результатом і лише потім реагувати. Можливо, з першого чи другого разу це вийде не ідеально, але це процес.
Психологія дає нам інструменти, завдяки яким ми можемо продемонструвати дитині певні стосунки емпатично, підтримуючи та просто по-людськи дати їй простір для прийняття ВЛАСНОГО рішення. Ніхто не хоче, щоб вибачення були нещирими чи вимушеними, вірно?
Як навчити дитину просити вибачення?
Є кілька способів зробити це, але хочемо поділитися з вами двома, з яких варто почати.
Перш за все, ми можемо використовувати роботу мозку і дзеркальних нейронів, які відображають поведінку важливих для дитини людей. Як це зробити? Давайте вибачимося вголос і покажемо, що це нормально і не означає слабкість. Давайте вибачитися перед оточуючими, а також перед нашою дитиною, якщо ми робимо або говоримо щось, що змушує її почуватися погано. Коли вона побачить, що це щось природне для нас, їй буде набагато легше зробити те саме. Можливо, не так, але вибачатися вже не буде так незручно і важко.
По-друге, ми можемо працювати над розвитком емпатії у дитини, наприклад, називаючи свої чи емоції дитини. Потім ми показуємо, що емоції існують і вони різні, більш-менш інтенсивні, але також… вони мають свою особливу назву. Так дитині буде набагато легше зрозуміти, що переживає інша людина і що вона може відчувати.
Ми також можемо практикувати розвиток емпатії, навіть йдучи разом у магазин чи на прогулянку. Цікаво спробувати вгадати, чому людина, повз яку ви проходите, може мати певне обличчя. Також ми можемо це робити під час читання казки або розглядання картинок. Це дуже прості вправи, які з раннього дитинства розвивають емпатію, уважність та інтуїцію.
Думки, аналіз і спільні розмови про те, що хтось може відчувати, формують компетентності, які дитина обов’язково використовуватиме пізніше. Можливо, не відразу, тому що вона може бути не готовою до цього в розвитку.
Показуючи дитині, як просити вибачення на власному прикладі, і допомагаючи їй розвинути цю навичку, вибачення стануть більш обдуманими і, перш за все, щирими.
Як реагувати, коли на розмову немає ні часу, ні місця?
Упродовж дня виникає багато ситуацій, коли ми як батьки повинні реагувати тут і зараз. І що тоді? Візьмемо, наприклад, ситуацію на дитячому майданчику, коли наша дитина вдарила ногою товариша. Найгірше, що ви можете зробити, це реагувати автоматично і без роздумів. Ви — батьки та експерт зі своєю дитиною, але це не означає, що ви також не робите помилок.
Коли це станеться, зробіть кілька глибоких вдихів і запитайте дитину: «Що тут сталося?» Пам’ятайте, що ваша точка зору може бути зовсім іншою, і нам, дорослим, часто дуже легко щось пропустити. Ставлячи це запитання, ми даємо дитині простір спробувати самостійно з’єднати крапки. У цьому процесі ми спостерігаємо та підтримуємо, коли вважаємо, що це потрібно.
Коли ми дізнаємося, як виглядає вся ситуація з точки зору дитини, ми можемо запитати, які її/його ідеї щодо її вирішення. І може статися так, що сама історія і план розв'язання ситуації дещо відрізнятимуться від правди. Потім підсумуйте те, що сталося, але нічого не припускайте. Ви можете сказати, наприклад: «мені здається...» або «з моєї точки зору...» і додати: «Я бачу, що твій товариш почувається засмученим».
Дитина може скористатися нашою пропозицією, але може і відмовитися від неї. Тоді що? Варто дати їй час і місце, щоб вибачитися. Можливо, це буде наступного дня, можливо, через 3 дні, але сказане тоді «вибач» точно буде щирим.
Ми також можемо сказати дитині: «Добре, можливо, колись ти відчуєш, що будеш готова вибачитися і тоді це зробиш», і все. Така поведінка батьків дуже приємна, тому що ви не тисните на дитину, а даєте їй можливість подумати над ситуацією та знайти вихід. Для нас, дорослих, це може бути легко, але для дитини це справді віха.
Що робити, якщо слово «Вибачте» занадто багато?
Бувають ситуації і діти, які часто вибачаються. Для деяких батьків це автоматичне вибачення є проблемою, адже як відрізнити щире вибачення від звичного?
Під цим може бути кілька тем. Проте варто пам’ятати, що кожна ситуація різна, кожна дитина перебуває на різному етапі розвитку та має різний характер, але слово «вибач» може мати різне значення. І це те, що варто враховувати.
Що значить, якщо дитина занадто багато вибачається?
Чи з власної це думки? З чим пов'язаний страх? Чому я думаю, що це те, що потрібно змінити в дитині?
Що означає вибачення для дитини?
Це звичка? Інші це роблять, значить, я теж це повинен робити? Або дитина щось отримує, вибачаючись: наприклад, увагу чи близькість з боку батьків чи взагалі з іншого боку?
Також може статися, що за вибаченнями ховається надмірне почуття провини, і тоді ситуація дещо ускладнюється. Варто задуматися над тим, як ми, як батьки, просимо вибачення (і іноді ми просимо вибачення занадто багато і занадто часто!). Пам’ятайте, що дитина – справді фантастичний спостерігач, і коли вона бачить, як ми часто й наполегливо вибачаємось, вона може вирішити, що це так і треба робити. Тому увага до того, що ми робимо і як поводимося, може значно допомогти дитині набути відповідних компетенцій.
Іноді буває і так, що навіть підсвідомо ми «вимагаємо» від дитини ввічливості. А дитина, коли щось трапляється, боячись втратити батьківську любов, просто просить вибачення. Ми дійсно не усвідомлюємо, скільки ситуацій дитина сприймає таким чином. І наша відповідальність — показати їй, що тільки тоді, коли є роздуми та готовність, ми можемо рухатися далі.
Будьте з дитиною і супроводжуйте її в повсякденних ситуаціях. Допоможіть їй побачити ці ситуації з іншої точки зору, дайте їй можливість бути готовими реагувати та будьте розуміючими батьками.
Покажіть дитині, що означає слово вибачте, чому воно важливе і що не потрібно відразу вибачатися. Допоможіть їй зрозуміти, що на першому місці повинні бути роздуми і готовність, а вже потім слова чи дії.
Діти не завжди нас слухають, але завжди дивляться. Приклад, який ми подаємо їм, може допомогти або завадити їхній здатності реагувати на певні ситуації.
І пам’ятайте... кожен із нас лише людина, і кожен робить помилки. Ніхто не ідеальний і ні в кого нічого не виходить відразу. Ви вчитеся разом зі своєю дитиною, і це найпрекрасніше у всьому цьому.