Наполегливість є одним із найкорисніших навичок, яким дитина опановує, яке в дорослому віці дозволяє їй вільно говорити про свої емоції та потреби та допомагає встановити шанобливі межі, щоб не завдати шкоди іншій людині. Але чому деяким дітям важко висловлювати власну думку? Як ми, батьки, можемо підтримати дітей на шляху до здорової самовпевненості? Як ми можемо допомогти їм зрозуміти себе, та те, що вони відчувають?
У дітей дуже сильна потреба говорити власним голосом і потреба належати до групи. Вони часто шукають способи подбати про/виразити те, що для них важливо. З іншого боку, вони хочуть мати можливість вільно говорити те, що вони думають. Чому ж деяким дітям так важко, а то й неможливо висловити свою думку? Чому ще є діти, які вміють тупотіти ніжками і в яких улюблене слово «ні»?
Почніть з себе
Подумайте, як ви щодня ходите на роботу. Подумайте, що там відбувається. Що ви думаєте, відчуваєте і як себе поводите. Ви завжди висловлюєте свою думку, встановлюєте межі та наполегливі?
Що відбувається, коли ви повертаєтеся додому? Вдома ми дозволяємо своїй енергії знайти вихід. Ми почуваємося там у безпеці. Ми можемо бути собою і відчуваємо себе в максимально комфортних умовах. Не засуджуючи і не караючи себе за те, що ми говоримо і думаємо. Не викликаючи почуття провини.
Так само і з дітьми. Вдома правила трохи інші. Там вони можуть бути собою, навчитися виражати себе, обговорювати та встановлювати межі. Там вони пізнають свою особистість і дізнаються, що їм підходить, а що зовсім не для них.
Поза домом на вашу дитину чекають зовсім інші випробування. Вона хоче подобатися і щоб її приймали. Вона піклується про це, як може на даному етапі. Пам'ятаймо також, що діти часто порівнюють себе один з одним. Вони дивляться, хто більший, а хто менш успішний і хто що вміє. Тому самооцінка також часто відображає ці межі. Може бути страх бути відкинутим і страх того, що коли вони висловлять свою думку вголос, інші не поважатимуть її і перестануть проводити з ними час. Іноді дитині важко бути напористою.
Чи завжди брак впевненості є проблемою?
Чи справді відсутність напористості у дитини є проблемою?
Це залежить від ситуації. Коли її нестача паралізує дитину і вона відчуває дискомфорт, це проблема, про яку варто подбати і знайти стратегії, які допоможуть їй впоратися з нею. Часто в таких ситуаціях дітям легше уникати, ніж дивитися в очі ситуації. Саме тоді ми їм найбільше потрібні. Ми і наша увага до їхніх емоцій, почуттів і думок.
Що робити, якщо дитина «занадто напориста»?
Тоді варто показати, що перебування в групі означає не лише говорити власним голосом. Це також уміння знаходити правильний баланс. Знати, що те, що належить мені, є важливим і я маю право це висловити. Однак це потрібно робити з повагою до іншої людини поруч, яка також хоче висловити те, що їй потрібно.
Отже, ми маємо дві крайнощі: дитина, яка не бере до уваги іншу людину, і дитина, яка уникає конфронтації. Інколи нам, дорослим, здається, що в деяких ситуаціях дитина має висловлювати свою думку. Вона повинно «боротися» за себе, і щось точно не так, якщо цього не відбувається. Тоді варто взяти до уваги той факт, що дитина може мати зовсім іншу перспективу, ніж ми, і боротися за себе в даний момент для неї не так важливо.
Тож як розпізнати, коли дитина дійсно потребує підтримки?
Важливо, коли і де виникає дискомфорт і що його викликає. Де на шкалі потреб дитини знаходиться висловлення власної думки? Іноді виявляється, що ми, як батьки, думаємо, що відбувається якась неприємна ситаація, тоді як насправді дитина добре себе почуває і сприймає таку ситуацію не так, як ми. Ви повинні поважати це і намагатися дивитися з трохи іншої точки зору. Дайте дитині простір відчути щось зовсім інше.
Чому батьки так дбають про напористість дітей?
Дитина може бути щасливою, навіть якщо вона не напориста в конкретних ситуаціях. Це не значить, що вона відчуває якийсь дискомфорт. А для нас це може бути абсолютно незрозумілим. Ми хочемо дати їй найкраще і те, чого не отримували ми в дитинстві.
Питання в тому, як це збалансувати і як не зробити дитину тим, ким вона не є, а ким ми хочемо її бачити? Тому що тільки так у неї все вийде. При всьому цьому важливо не втратити з поля зору дитину, яка у нас є. Не нав'язувати їй своє бачення і те, що ми колись почули. Ми живемо в часи, коли ми повинні бути сильними і справлятися. З іншого боку, це нормально просити підтримки та поради. Це природно, і ми дійсно можемо багато отримати від цього.
Варто дивитися на темперамент і можливості дитини. Ці можливості не завжди доступні, і ця зміна не завжди можлива. Крім того, існує сімейна система і те, як дитина функціонує в ній. Як вона справляється і які стратегії розвиває. Іноді ми намагаємося навчити дитину чогось, чого самі не робимо. Пам'ятаймо, що діти також можуть вчитися один у одного. Вони можуть чудово черпати з ресурсів інших, а інші можуть черпати з них. Ці стосунки виглядатимуть по-різному на різних етапах, якщо ми дозволимо дитині бути собою.
Як допомогти своїй дитині бути наполегливою?
Ми можемо підтримувати впевненість багатьма способами. Але починати варто з того, що ми даємо дитині право бути собою і сприймати світ так, як вона вважає за потрібне для себе на даний момент. Давайте супроводжувати та показувати, що мати власну думку та висловлювати її – це природно і що це прекрасно, коли хтось інший може думати та бачити світ зовсім не так, як ми.
Поради батькам на кожен день
- читайте та слухайте казки, які показують ситуації, в яких ми стикаємося з різними поглядами на світ, з кількома перспективами, потребами та бажаннями. З дитиною ви можете відкрити іншу точку зору. Деякі діти також віддають перевагу розповідям. У такій ситуації варто зробити дитину головним героєм історії, яка, незважаючи на труднощі, може з чимось впоратися, і таким чином втаємничити в неї стратегії, які вона зможе використовувати пізніше,
- дитячий садок/майданчик. Діти вчаться через гру. Цей метод дозволить вам скласти стратегію, використовуючи спосіб, який найбільше подобається дитині. Одних розмов часто недостатньо. Давайте покажемо, що теорія - це одне, а практика часто зовсім інше і варто просто відпрацювати певні навички,
- спостерігайте - коли до нашої дитини приходить друг, спостерігаємо за взаємодіями і звертаємо увагу, де нашій дитині важче,
- поведінка в дитячому садку/школі – давайте перевіримо, як ставляться до дитини в закладі. Іноді дорослі висміюють дитячу думку або не звертають на неї уваги. Це може змусити дитину в якийсь момент уникати висловлювати те, що вона думає, боячись бути засудженою
- подавайте приклад - давайте подумаємо, чи ми щодня показуємо дитині, як висловлювати свою думку з повагою і без шкоди?
- тренінг соціальних навичок з терапевтом, де дитина має можливість навчитися висловлюватися з незнайомою людиною, яка буде для неї додатковою підтримкою. І все це в безпечному для дитини середовищі,
- приділяйте час - пам'ятайте, що дитина черпає з різних джерел. Часто ефект стає помітним лише через деякий час.
- записуйте на аркуші паперу – давайте покажемо дитині, що вона може записати, що думає і як хотіла б впоратися з певною ситуацією. Давайте запитаємо, які у неї ідеї щодо цього. Колидитині важко і вона хоче висловити свою думку, вона може повернутися до написаного аркуша паперу і подивитися, що варто сказати в тій чи іншій ситуації і це дозволить їй впоратися з дискомфортом, який вона відчуває,
- турбуйтесь про самооцінку - давайте поговоримо з дитиною про те, чому ми їй подобаємося і розкажемо що нам подобається в ній. Давайте підкріпимо це,показавши, що те, що говорить дитина, є важливим – ніколи не кажіть їй, що вона матиме право голосу, лише коли виросте. Переконайтеся, що вона знає, що може говорити те, що вона відчуває і думає, не боячись бути критикованою чи висміяною,
- визначте особистість дитини - зверніть увагу на те, яка ваша дитина (з усім її темпераментом, поточним досвідом, характером). Не недооцінюйте її. Завдяки цьому ви не тільки зміцните самооцінку дитини, але й допоможете їй створити власну відмінність та ідентичність, сприймаючи кожен день як можливість для розвитку,
- супроводжуйте і підтримуйте - коли ви бачите, що дитині складно в даній ситуації, запитайте: «Я бачу, що тобі важко. Чи є у тебе ідеї, як вирішити цю ситуацію?»,
- заохочуйте дитину робити висновки. Обговоріть і запитайте, які є аргументи на користь того, що думає дитина, і що вона з цього має взяти до уваги. Поміркуйте над питанням про те, що переживає дитина, і не заперечуйте те, що вона відчуває.
Дитина може навчитися напористості. Але це вимагає від нас, батьків, часу і терпіння. Пам'ятаймо, що на різних етапах розвитку ми готові до різного. Однак це не означає, що не варто показувати, говорити і... пробувати.
Дитина спостерігає, черпає наш досвід і перевіряє. Коли ви створюєте безпечні умови для того, щоб вона могла висловлюватися та говорити те, що вона відчуває та думає, ви зміцнюєте її впевненість у собі та створюєте відчуття безпеки. Завдяки цьому дитина відкриває свою ідентичність, досліджує свої межі та дізнається, що їй служить, що викликає внутрішній дискомфорт, і дізнається, що вона може зробити, щоб подбати про це.