Діти починають задавати питання буквально на наступний день після того, як скажуть свої перші слова. Часто батьки бувають не готові до бурхливих цікавостей дітей, губляться, не можуть правильно сформулювати відповіді або не розуміють, що саме потрібно сказати. Отже, щоб батькам було зручно відповідати на «незручні» питання дітей, у цьому допоможе нам психолог.
Як слід вибудовувати спільну стратегію відповідей на «незручні» питання дітей? Повідомляти інформацію краще одному з батьків чи разом?
Що стосується загальної стратегії, то важливо, щоб вона була у батьків. Тобто батьки повинні розуміти, що вони мають на увазі і як вони це пояснють дитині. Звичайно ж, краще, щоб з цією стратегією познайомилися всі люди, які беруть активну участь у вихованні - бабусі, дідусі, няні.
Розмовляти з дитиною можна і комусь одному з батьків. Але батьки повинні домовитися між собою про те, якої точки зору вони дотримуються і що говорять. У дітей є потреба уточнювати, ставити одні й ті ж питання, дізнаватися думку. Тому якщо на «незручне запитання» відповів тато, то велика ймовірність, що дитина з ним же підійде до мами, бабусі, старшого брата. Важливо, щоб сім'я була в контексті того, що відбувається.
Дитина почала цікавитися тим, звідки з'явилися речі: автомобіль, стілець і так далі. Пора готуватися до питання і про неї саму? Чи потрібно у відповіді використовувати капусту, лелеку і зернятко в животику?
Сучасним дітям спочатку треба пояснити, хто такий лелека і що таке капуста. Це «легенди», на яких виросло попереднє покоління, тому вони не зможуть задовольнити сучасну дитину. Сьогодні, завдяки інтернету, ЗМІ, книгам, діти про процес дітонародження знають вже чимало. Якщо дитина задає таке запитання, по-перше, необхідно прояснити, якою інформацією вона вже володіє. По-друге, уточнити, що конкретно її цікавить.
Погодьтеся, що питання «як я з'явилась на світ?», Дуже багатогранне. Починаючи з того, як познайомилися батьки, як вийшло, що стало можливим поява дитини, чому з'явилась я, а не хтось інший, як я народилася і так далі. Все це буде хвилювати дитину з самого дитинства, і на кожному віковому етапі вона буде задавати питання. Щоб дізнатися нове, уточнити, зрозуміти, з'ясувати думку і ставлення. Але запитувана інформація буде різна.
Говорити треба правду, але вибирати форму і враховувати вік дитини.
Чи слід приховувати від дітей факт смерті або відповідати на питання про смерть ухильно? В якому віці дитині можна дати більше інформації про таке явище як смерть?
Приховувати точно не слід, але і ходити спеціально на кладовище і дивитися похорони теж не треба. Смерть - це щось неминуче, як і процес народження. Іноді смерть родича або домашньої тварини може спровокувати, підштовхнути дитину до того, щоб почати задавати питання, намагаючись зрозуміти, що відбувається і чому. Це нормальна реакція дитини при зустрічі з чимось, що їй невідомо.
Також нормально те, що дитина боїться померти. Страх смерті - це біологічний страх, він проявляється у всіх людей. Є вікові періоди, коли цей страх виникає і проживається дитиною досить активно. Батькам в такі періоди важливо бути поруч з дитиною, вислуховувати, відповідати на питання, надавати підтримку, допомагати пережити, відчути цей страх. В такому випадку страх поступово слабшає.
Перші прояви страху смерті виникають у віці 4-5 років, коли дитина починає розуміти, що «все має кінець». Дитина переживає, що вона помре, а все залишиться як є, сонце буде світити, трава зеленіти, птиці співати, а її не буде! Виникає страх самотності, страх залишитися одній без батьків. Смерть сприймається, як те, що заподіює біль.
Другий етап актуалізації страху смерті - це вік 6-7 років, коли дитина розуміє, що вона росте, а мама і тато старіють і можуть померти. Дитина не хоче дорослішати, а хоче залишатися завжди маленькою, щоб мама і тато були молодими.
Третій етап - молодший підлітковий вік, коли дитина починає усвідомлювати, що якщо батьки помруть, то вона може залишитися одна, хто ж буде її годувати, одягати, хто буде про неї піклуватися і як їй далі жити.
Що важливо пам'ятати батькам: страх смерті - природний етап розвитку кожної людини, це нормально. Батьки повинні бути поруч, щоб допомогти впоратися з переживаннями, відреагувати на емоції, просто поговорити, відповісти на питання, надати підтримку, вислухати.
Спеціально розмовляти з дитиною на тему смерті без запиту дитини і питань з її боку не варто. В даному випадку важливо йти за дитиною, за її потребою отримати інформацію.
Питання про природні явища: «З чого складається повітря?», «Звідки дме вітер?». Яким чином побудувати відповідь, щоб зацікавити дитину, а не відштовхнути термінами?
Якщо дорослим потрібен результат, то для дитини важливий процес, інтерактив, взаємодія. Тому коли ми тільки говоримо, пояснюємо, розповідаємо, та ще й науковими термінами сиплемо, то це дитину стомлює, а інформація проходить повз. Якщо ж ми, навіть використовуючи терміни, даємо дитині можливість поекспериментувати, щось вдіяти, пограти, то, з одного боку, закріплюємо отриману інформацію, а з іншого, підігріваємо її інтерес до цієї теми.
Іноді діти задають такі питання, які і дорослого збивають з пантелику. Не бійтеся зізнаватися, що ви не знаєте відповіді. Можна запропонувати дитині разом подумати, поміркувати, подивитися в енциклопедії або пошукати в інтернеті. Тим самим ви вчите дитину шукати інформацію.
Як варто відповідати на питання, пов'язані з соціальними стереотипами про хлопчиків і дівчаток? Наприклад: «Він б'ється, тому що він хлопчик?» або «Дівчатка не грають в машинки?»
Соціальні стереотипи допомагають дорослим в якійсь мірі регулювати поведінку дитини. Але будь-який стереотип - це шаблон мислення, і бувають ситуації, коли він не працює. Адже іноді і хлопчики можуть грати в ляльки і посудку, плакати від образи і злості, а дівчаткам бувають цікаві машинки і гра у війнушку.
Учіть дитину аналізувати ситуацію і розуміти, що відбувається, говорити про свої інтереси і бажання, почуття. Навіщо ти так вчинила, чого ти хотіла досягти, чого хотіла інша людина, як ти думаєш, який у неї був настрій, чи досягла ти бажаного... Все це розвиває соціальну спостережливість і формує соціальний інтелект, який допомагає розуміти і аналізувати те, що відбувається, регулювати поведінку, не вдаючись до стереотипів і вирішувати конфліктні ситуації.
Дитина запитує, хто такий бог. Як найкраще відповісти, щоб не нав'язати власну думку, якою б вона не була?
Батькам складно відповідати на дане питання об'єктивно, так як відношення з богом у кожної людини своє. Це залежить і від віросповідання, і від особистого досвіду, і від сімейних традицій. Батьки можуть висловити свою думку, і запропонувати запитати про це у інших родичів, які можуть мати іншу точку зору. Можна разом з дитиною пошукати інформацію про різні конфесії і як в них розуміють бога.
У батьків є бажання знайти «правильну» відповідь на дане питання, але її немає. Завдання показати розмаїття точок зору, існування особистого ставлення до бога і сприйняття його. І це не означає, що хтось правий, а чиясь думка помилкова.
Чи можна грамотно вибудувати дистанцію між дитиною і батьками за допомогою відповідей на питання характеру: «Чому мені не можна купатися з тобою?»
Можна, але тільки якщо відповідь підтверджується конкретними діями. Якщо є протиріччя між словами і діями батьків, то дитина на слова вже уваги не звертає.
Дистанція або кордон - це та тонка грань, яка окреслює психологічний «простір» людини. Це не тільки речі, територія, тіло людини, але також її почуття, час, інтереси, відносини. Межі неможливо вибудувати раз і назавжди, вони пластичні і гнучкі. Якщо при взаємодії кордону взаємно дотримуються, то люди відчувають себе комфортно.
Це, звичайно, теорія, але якщо ми візьмемо конкретну дитину, то складність полягає в тому, що при народженні кордони дитини розмиті. Дитина і батьки(частіше мама або особа яка її заміняє) - це єдине ціле, тільки так можливе розуміння і задоволення потреб дитини.
Дитина себе від батьків не відокремлює. І це нормальний період розвитку дитячо-батьківських відносин. Завдання батьків в процесі взаємодії, розвитку і виховання дитини - ці кордони сформувати. Краще коли ми не тільки говоримо, а й у поведінці підтверджуємо сказане.
Як сформулювати головний принцип відповідей на «незручні» дитячі питання?
Одного принципу немає, але є кілька правил.
Перше - говорити з дитиною. Це означає, що ми будь-які теми обговорюємо, не замовчуємо, не відмахуємось, не говоримо «тобі ще рано, підрости, тоді і розповім». Навіть якщо ви не знаєте що сказати, просто вислухайте дитину. У дошкільному віці діти завжди підходять до батьків, щоб зрозуміти невідоме, але в молодшому шкільному - вже з'являється маса інших джерел і ресурсів для пошуку інформації. Батьки спочатку - це «навігатор» і море інформації, розмовляючи з дитиною, ви зміцнюєте ваші дитячо-батьківські відносини та формуєте взаємну довіру.
Друге - говорити правду, але враховувати вік дитини. «Незручні» питання змушують нас червоніти, бліднути, мукати, намагатися змінити тему, відвернути увагу дитини або намагатися терміново щось придумати. Тому що ми не звикли говорити на такі теми, з нами цього не обговорювали, і ми не знаємо, що і як говорити. Треба вчитися і працювати над собою!
Будь-яке питання дитини - це потреба дізнатися, зрозуміти. Вона вибудовує свою картину світу, так як досвіду у неї не так багато. Можна промовчати, приховати або придумати «легенду», але це не вихід. Дитина буде уточнювати, ще раз питати. І щоб самим не заплутатися, краще відразу називати речі своїми іменами.
Третє, пам'ятайте, що «правильних» відповідей не існує!
І наостанок, самим краще не ініціювати розмову на складну тему. Коли у дитини є запит на інформацію або ви бачите, що дитина цікавиться якоюсь темою, це те, що потрібно. І інформація буде прийнята, і ви будете почуті.