Демонстративна непокора дітей - симптом неблагополуччя у наших відносинах. І каже він не про те, що діти раптом «зіпсувалися і зовсім відбилися від рук», а про те, що втрачено контакт, розірваний ланцюжок, між нами більше немає близькості. В таких умовах у батьків не може бути авторитету. Діти більше не бачать в нас орієнтир, на який можна рівнятися, людей, чиї цінності, норми і правила потрібно переймати.
Здається, ще недавно вони шукали спілкування, а тепер не бажають слухати наші нотації, дивитимуться в свої телефони, коли ми до них звертаємося, можуть грубо «послати». У таких випадках батьки часто губляться, капітулюють або - ще гірше - починають розкручувати спіраль «симетричних дій»: діти кричать - батьки кричать у відповідь, діти ображають - і чують образи на свою адресу, діти страйкують, відмовляються розмовляти - батьки оголошують у відповідь бойкот.
У багатьох ситуаціях конфлікти відбуваються за одним і тим же сценарієм. Зрештою у мам і тат здають нерви і вони переходять до жорстких заходів - замикають дітей вдома, позбавляють кишенькових грошей. Але і цим не можуть домогтися нічого, крім ще більшого озлоблення сина або доньки. І тоді їх зазвичай відправляють подалі від дому - «щоб вирвати з поганої компанії» і тому що «так буде краще». Але, як показує досвід, краще не буде. Це не рішення, а втеча від проблеми.
Часто можна почути: «Сучасні діти не потребують авторитетів». Це не правда. Вони ростуть, розвиваються, значить, у них є потреба в тому, щоб за кимось слідувати, з когось брати приклад і у когось просити поради в ситуаціях, коли вони не знають, як вчинити. Це реальна потреба, яка повинна бути задоволена. Якщо дитина не орієнтована на батьків, значить, вона орієнтована на когось іншого. На кого? Як правило, на ровесників. Але якщо орієнтиром стають ровесники, дитині немає за ким тягнутися, нікуди рости, вона вже «рівна серед рівних». Ось де ще варто шукати коріння інфантильності сучасних дітей.
Біда не тільки в тому, що діти відверто грубіянять «не зважаючи на особистість». Втрата авторитету - це втрата впливу і управління. Правила і принципи передаються по вертикалі - від старших до молодших. Відносини з батьками - це стрілка компаса, що вказує напрямок руху. А коли канал зв'язку зруйнований, коли дроти обірвані, струм не надходить і всі наші зусилля витрачаються даремно.
Якщо ми хочемо бути для своїх дітей авторитетом, ми повинні бути з ними в контакті. Зруйновані зв'язки необхідно відновлювати або будувати заново. З чого можна почати?
Крок перший: привернути увагу
Як не дивно це звучить, ми повинні привернути до себе увагу дитини - і не просто увагу, а позитивну і доброзичливу. Викликати її усмішку, добрий, теплий погляд, нормальну реакцію. Як? Звичайно, не скривдженим виразом обличчя і не претензіями.
Згадаймо, як ми дивилися на дитину, коли вона була маленькою, як раділи їй, їй присутності в нашому житті, і як вона раділа нам. Це зараз, в ситуації перманентного конфлікту, ми один одному не раді. Значить, треба повернутися в той забутий стан і дати дитині відчути, які ми щасливі, що вона у нас є. Показати, що ми спілкуємося з нею із задоволенням і приймаємо її такою, якою вона підносить себе світові, не оцінюючи, не критикуючи. Як би незалежно вона себе не вела, як би не робила вигляд, що їй все байдуже, їй, звичайно, важливо знати, що її люблять, цінують, що по ній сумують, радіють їй. Якщо ми дамо дитині таке знання, воно її зігріє і вона почне потихеньку відтавати.
Важливо пам'ятати: Батькам робити це не для того, щоб, заволодівши увагою дитини, прочитати чергову нотацію, змусити її піти на додаткові заняття або переконати повернути волоссю звичний колір. Зараз не важливі її досягнення, це не на оцінку. Головне - відновити втрачений контакт, повернути ті відносини, ту прихильність, які колись були між батьками і дітьми.
Крок другий: створити ритуали
Був час, коли ми говорили дитині «доброго ранку», коли вона прокидалась, перед сном читали казки, запитували, як вона провела день, цілували її, відправляючи до бабусі. А що тепер? Ми перестали регулярно вітатися вранці і бажати один одному на добраніч, ділитися враженнями, повернувшись з вечірки або з театру, збиратися по неділях за сімейним обідом. Інакше кажучи, ми забули про ритуали.
Значить, треба згадати про них або створити заново. Чому це важливо? Ритуали, традиції об’єднують сім'ю. Як би не складалися стосунки між батьками і дітьми, в певний день ми збираємося разом за одним столом. Це ниточка, яку важко розірвати навіть в самі напружені моменти, свого роду «рятівний круг», за який можна вчепитися і «витягнути» здавалося б безнадійну ситуацію. Звичайна ритуальна фраза «Доброго ранку!» - хоч і крихкий, але контакт, відправна точка, з якої можна почати розмову.
Ритуали настільки важливі, що заради них варто перервати навіть захоплююче заняття. Тільки робити це треба акуратно, щоб ритуал, традиція не викликали відторгнення. Скажімо, у нас накритий стіл для сімейного обіду, а дитина чимось зайнята - грою, листуванням з друзями, читанням стрічки в соцмережах. Щоб не натрапити на невдоволення і роздратування, потрібно спочатку «приєднатися» до неї - підійти, поговорити про те, чим вона зайнята: «У тебе нова програма? Здорово! Ну ти зможеш перерватися, пора йти за стіл, вже всі зібралися. А потім продовжиш ...»
Крок третій: відновити фізичний контакт
Дуже важливий для дітей фізичний контакт теж буває втраченим. Дитина уникає якраз того, чого найбільше потребує. А між тим найпростіше виразити свою любов до дитини фізично, ласкавим дотиком: потримати за руку, обійняти за плечі, погладити по голові, потріпати по волоссю, жартівливо поштовхатися. Прекрасний спосіб зняти напругу і розрядити обстановку!
Обійми дають нам тепло і сили. Як ми займалися з маленькими дітьми? Ми їх погладжували, притискали до себе, підкидали вгору, обіймали. Діти відчували себе коханими і захищеними. І йоржистого підлітка можна запитати з посмішкою: «Ти не проти, якщо я тебе обійму?». А потім, коли ми обнялися і помовчали, прийдуть і потрібні слова.
Не буває одноразового «щеплення» від поганої поведінки, але ми можемо регулярно давати «вітаміни» - щодня що-небудь робити, просуваючись назустріч. Один з найдієвіших «вітамінів» - наша безумовна любов. Вона необхідна дитині завжди, але особливо зараз, коли ми маємо хороші стосунки в нашому спілкуванні. Якщо ми хочемо, щоб дитина сприймала нас як значущу фігуру в своєму житті, між нами повинна бути реальна взаємодія, повинен бути канал, по якому йде енергія - від нас до неї і від неї до нас. Відновити такий зв'язок зовсім не просто: ми намагаємося, а дитина на перших порах нам не відповідає, кривляється, грубить, не хоче спілкуватися.
Ми намагаємося все налагодити: привертаємо увагу, створюємо ритуали, відновлюємо фізичний контакт. Щоб це все не було лише технічними прийомчиками, дитині потрібно відчувати нашу любов. Тоді вона зможе бути такою, якою вона є, їй не доведеться «чепуритися» або, навпаки, «демонізувати» себе перед нами, демонструвати щось їй не властиве. А ми даємо їй зрозуміти - за допомогою слів, жестів, поглядів, - що знаємо, яка вона насправді, яка вона справжня, і любимо її такою.
Повернути авторитет, налагодити відносини з нашими дітьми - це наша відповідальність і наш обов'язок. Ніхто за нас цього не зробить.