Традиційно виховання зводиться до того, що дорослі говорять дитині діяти певним чином і вимагають безумовного послуху. Якщо дитина слідує словам дорослого, все чудово, якщо ні – отримає покарання.
Традиційні інструменти покарання не відрізняються великою різноманітністю: догана / крик, тайм-аут (кут, стілець, ліжко і т.п.), забрати якийсь привілей (іграшку, перегляд мультфільму, прогулянка, їжа), застосування фізичної сили. Але покарання, в будь-якому випадку, має бути досить болючим, неважливо фізично або емоційно, щоб відбити у дитини бажання діяти певним чином.
Здається, цілком логічним: не послухався, порушив, отримай те, що заслужив. Так дресирують і тварин - страхом болю, «батогом і пряником». Але якщо розглядати і виховувати дитину як маленьку тварину, то чи не виросте з неї велика тварина? Велика тварина, яка тільки й думає, як же не бути спійманою у вчиненні проступку, велика тварина, яка добре вміє брехати і прикидатися, щоб уникнути болю? І засмучуватися буде не про скоєне, а про те, що її розкусили?
Таких результатів і прикладів більш, ніж достатньо, на жаль.
А чи бачить, насправді, маленька дитина зв'язок між своїми діями і такою болючою реакцією дорослих? Адже і дорослий, і дитина інтерпретують конфлікт, виходячи зі свого досвіду, зі своїх аналітичних здібностей. Як наслідок, навіть якщо, наприклад, дворічна дитина повторює, що «я стою в кутку, тому що розбив чашку, я не повинен бити чашку», зовсім не означає, що він розуміє і може проаналізувати свої дії так, як того бажає дорослий, або взагалі, що вони один одного правильно зрозуміли.
За кожною розбитою чашкою може стояти стільки різних причин: дитина проводила експеримент, хотіла поділитися з дорослим досвідом, що якщо чашку кинути, вона розіб'ється, хотіла привернути увагу дорослого до себе, ненароком розбив і т.п.
Хіба покарання з метою завдати болю, враховуючи, що у дитини не було злого наміру зробити дорослому боляче, є ефективним і, головне, справедливим? Хіба нормально розвивається дитина без психічних відхилень має злий намір заподіяти своїми діями шкоду і біль? Тоді чому дорослий має право зробити їй навмисно боляче? І головне - за що? За розбиту чашку? За намір? Чому саме вчить «кут»? Яким чином, перебуваючи в кутку, дитина навчиться правильно поводитися з чашками?
Методи «батога і пряника» мають на увазі, що дорослий, нібито, перевиховує поганий характер дитини (немов ми без сумніву янголи - у перевиховуванні не потребуємо).
Дорослі зі своєї сторони вважають, що дитина начебто навмисно робить якісь небажані вчинки, діє на нерви. Але, невже батьки такої поганої думки про своє рідне дитя? Але ж це не так. Маленькі діти ростуть і вчаться, вони намагаються розібратися в тому, як влаштований світ, просто роблять це не найзручнішим для дорослої людини чином. Вони просто мають потребу в
нашому позитивному досвіді, щоб ми спокійно і послідовно їх вчили, як жити в цьому світі, в суспільстві.У прикладі з чашкою можна дитині показати: які бувають чашки, як ними користуватися, мити їх не розбиваючи і не проливати рідину. Це дасть позитивний розвиток вашій дитині і вона безумовно буде рада коли досягне цього самостійно.
Так, це займе багато часу і терпіння з боку батьків, але результат перевершить очікування.
У підсумку, можна добавити, що у вихованні не може бути швидких рішень на всі випадки життя для всіх дітей. Виховання вимагає зусиль, часу, терпіння і розуміння конкретної дитини. Будь-який навик (фізіологічний, інтелектуальний, соціальний) можна прищепити без болю і насильства (хоча це не означає, що без неприємних відчуттів, але талановиті вихователі можуть і це обійти), пропонуючи допомогу, надаючи підтримку, пояснюючи і практикуючи до тих пір, поки не навчиться.
Адже мета – навчити дитину контролювати свої імпульси і робити осмислений моральний вибір. Тому за помилки треба не карати, а навчати дитину їх аналізувати і шукати рішення.
Сподіваємось, що все більше людей будуть сприймати виховання як захоплюючий процес розвитку, як в собі так і в дитині, а не як привід взятися за батіг.