В Україні заборонено биття та будь-яка інша форма фізичного покарання дітей, але чверть батьків вважають цей метод ефективним. Вони вважають, що порка повинна навчити, що можна, а що ні. Вона має навчити, що таке добре, а що таке погано, виховати щасливих, розумних і відповідальних людей. Сьогодні ми поговоримо про те, що спричиняє шльопання, чому шльопання є насильством і які ще засоби є в розпорядженні батьків.
Наука однозначна - порка не працює, хоча нам здається, що вона приносить миттєвий ефект. Ми вважаємо, що люди використовують цей метод через незнання. Тому хочемо створити «компендіум знань» про шльопання.
Порка - це насильство?
Насильство – це навмисна дія чи бездіяльність. Це відбувається, коли одна людина має явну перевагу над іншою. Дія або бездіяльність однієї особи порушує права та особисті права іншої, а особа, щодо якої застосовано насильство, зазнає страждань і завдає фізичної та психічної шкоди. Ляпас відповідає всім цим критеріям.
Чому лупцювати шкідливо?
Те, що порка працює, часто є фактом, оскільки вона фактично зупиняє «погану поведінку». Окрім цієї «поганої» поведінки, є дитина та її потреби, її емоції, її темперамент, а також є ваші стосунки. І цей шльопок точно не йде на користь.
Фізичне покарання в основному вчить вас перестати "погано" поводитися в присутності контролюючої людини. Кожне проведене дослідження показує, що шльопання не є ефективним у довгостроковій перспективі. Діти, яких шльопають, частіше проявляють агресивну поведінку, тому що вони бачать, що їхні батьки (влада!) використовують такі методи для вирішення конфліктів і розбіжностей у поглядах. В їхніх очах це стає нормальною формою діяльності.
Порка - це насильство. Насильство породжує страх.
Сучасна наука про мозок доводить, що ми найкраще вчимося, коли ми спокійні та щасливі. Не потрібен ступінь магістра психології, щоб здогадатися, що порка супроводжується страхом, тривогою і смутком. Таким чином, діти припиняють свою поведінку через страх, а не тому, що вони дізналися, чому ця поведінка неправильна. Ці негативні емоції, які виникають у стосунках між батьками та дітьми, змушують дітей втрачати впевненість у собі, втрачають довіру до батьків, повільніше навчаються та мають нижчий інтелект, парадоксально частіше протистоять батькам, агресивні та виявляють антисоціальну поведінку. Це показало дослідження, проведене на дійсно великій групі з 160 927 тисяч дітей, яких били (і тільки били!). Ці дослідження проводилися протягом 50 років. Дозвольте повторити: 50 років досліджень підтверджують, що шльопати шкідливо.
Що замість прочуханки?
Зрозуміло, що люди, які самі були прошльопані і використовували їх у своєму вихованні, потребують альтернативи. Такі ефективні та позитивні альтернативні відповіді існують, хоча вони вимагають від батьків зміни мислення. Проте, це варте зусиль.
Встановити межі
Ключ до успіху в будь-якій діяльності батьків — встановити межі та визначити, чого ми очікуємо від дитини, які правила панують у нашому домі чи родині, що ми приймаємо, а що ні. Часто можна почути, що розмова не працює і скільки можна пояснювати? Стільки, скільки потребується. Розмови потрібні, щоб дитина розуміла аргументи, а не батьківське «ні, тому що ні». І пам’ятайте, що розуміння – це лише початок. Тому що коли ви сидите на дієті і знаєте, що солодке заборонено, чи означає це, що маленька шоколадка вас не спокушає? Що ви ніколи не згрішите? Для дитини ця відмова або відкладання задоволення ще важче, а тому вимагає від батьків надлюдського терпіння. Замість наказів і заборон використовуйте логічні аргументи.
Запобігання
Якщо ви тільки кидаєте палити, ви не кладете перед собою пачку сигарет. Якщо ви очікуєте, що ваша дитина не грюкне дверима, встановіть дверні упори. Якщо ваша дитина занадто багато дивиться телевізор, приберіть телевізор із кімнати дитини. Якщо ви не хочете, щоб 100 іграшок були розкидані по кімнаті, дозвольте дитині мати один кошик. Якщо ви боїтеся, що це нічому не навчить вашу дитину, зупиніться - життя сповнене спокус, не від усіх їх можна позбутися.
Також пам’ятайте, що багато «поганої» поведінки дітей походить від боротьби за увагу. Тому діти найбільше вередують, коли у нас мало часу.
Не проповідуйте
Батьки часто кажуть «до нього нічого не доходить!» Якщо ми хочемо, щоб воно «дійшлоо», ми повинні вибрати правильний момент. При сильних емоціях, коли дитина кричить, плаче і злиться, мозок біологічно не може сприймати логічні аргументи. Час розмови настає, коли емоції дитини і батьків вщухають. Тож що робити в кризовій ситуації? Зупиніть дитину, тримайте її за руку, коли вона кидає іграшки, коротко скажіть, що відчуваєте: «Я злюся, коли бачу, як ти кидаєш іграшки. Я хвилююся, що вони можуть бути пошкоджені». Скажіть те, чого ви очікуєте : «Я хотів би, щоб іграшки були на своєму місці».
Називаємо емоції, які бачимо у дитини, і допомагаємо їй заспокоїтися. Пам’ятайте, що ми, дорослі, маємо (або повинні мати) здатність контролювати свої емоції. Ми встигли цьому навчитися. Блукати і спотикатися – це право дитини. Її нервова система все ще дозріває, а її когнітивні навички все ще розвиваються. Давайте дамо їм час і простір.
Поясніть, поговоріть і обговоріть ситуацію, але тільки після того, як ваш емоції втихнуть. Пам’ятайте також, що одним «труїнням дитини» не допоможете, розкажіть їй, як поводитися в такій ситуації надалі. Не бійтеся запитати, чому він/вона повелися саме так, а не інакше.
Наслідки
Пам’ятайте, що наслідки – це не емоційний шантаж чи залякування. Сказати: «Якщо ти не будеш готовий через 3 хвилини, ти підеш до садка пішки». Це не має сенсу, бо ви розумієте, що все одно на це не погодитесь. Але цілком логічно сказати: «Якщо ви все вимазали Нутеллою, тепер ідіть за ганчіркою і прибирайтесь», «Якщо ви зламали свою машинку, то у вас її більше не буде». «Якщо ви забули зробити домашнє завдання, ви отримаєте 2». «Якщо ви перевищили час комп’ютерної гри на 10 хвилин, завтра ви гратимете на 10 хвилин менше».
Цінуйте те, що добре
Діти дуже хочуть, щоб їх любили і хвалили. І вони будуть до цього прагнути! Їм просто потрібно знати, чого ви очікуєте. Тому говоріть, що хочете, навіть якщо вам здається, що це очевидно. «Мені подобається, коли у вашій кімнаті прибрано, я б хотів/ла, щоб ви поклали ці іграшки в коробки, тоді тут буде набагато приємніше».
По-друге, хваліть свою дитину, коли вона робить щось добре. «Ти сьогодні так гарно пообідав!» "Ого! В тебе так чисто в кімнаті!».