«Що трапилося з хом'ячком?», «Куди пропала бабуся?», «А ти теж помреш?» - ці дитячі питання часто збивають дорослих з пантелику. Тема смерті - складна для розуміння дитини. По-перше, через абстрактність поняття, по-друге - неправильно підібрані слова можуть стати причиною появи страхів і травм. Про те, як формується поняття смерті у дітей, а також як повідомити дитині про загибель близького, чи брати її з собою на похорон, радить психолог.
До якого віку у дітей формується поняття смерті?
Перші уявлення про те, що таке смерть, і страх смерті у дитини виникають приблизно до 5-6 років. Причому спочатку з'являється страх смерті батьків. Дитина активно спілкується і знаходиться в соціальних групах, ходить в дитячий сад, на вулицю, в секції. До цього часу у когось з дітей вже є досвід втрати: від самого простого, але трагічного для дитини - смерті домашньої тварини - до серйозної втрати близьких людей, таких як бабуся чи дідусь. Діти діляться переживаннями з оточуючими, звичайно, на тому рівні, який доступний їм. А їх однолітки, в свою чергу, теж сприймають цю інформацію, як можуть. Поки смерть для них - неконкретний образ, щось на рівні фантазій і відчуттів. Але діти вже починають розуміти, що втрата значущих для них людей - дуже страшно і погано. Так формується страх смерті близьких. До того ж, в 5-6 років починається активне дозрівання лобових часток мозку і з'являється абстрактне мислення. Цей процес завершиться лише до 11-12 років. А поки діти тільки-тільки починають розуміти причинно-наслідковий зв'язок, аналізувати інформацію, робити висновки. Така фізіологічна основа і соціалізація призводять до того, що у дітей поступово формується уявлення про смерть. Десь до 7-8 років у дитини з'являється усвідомлення того, що вона теж смертна, виникає страх власної смерті. Але навіть у дітей середнього віку і підлітків смерть не сприймається, як щось кінцеве для них. Так, вони можуть усвідомлювати трагічність смерті, але не щодо самого себе, їм здається, що вони будуть жити вічно, що життя не закінчується. В цьому полягає небезпека підліткових суїцидів, які швидше є криками про допомогу, ніж бажанням піти з життя. Остаточно уявлення про смерть формується тільки в юнацтві.
Що сказати дитині, коли вона запитує, що таке смерть?
Смерть - частина життя і світу. Це потрібно донести до дитини, щоб вона не сприймала її як щось жахливе і неприродне. Варто говорити про те, що померла людина, тварина або навіть квітка в цьому світі жити вже не буде, своє життя вона завершила смертю. Чому важливо донести до дитини розуміння кінцівки цього процесу? Тому що дитині треба навчитися жити в світі без померлого, усвідомити і прийняти втрату. До речі, це розуміння важливо не тільки для дітей, а й для дорослих. Звичайно, реакція на такі події залежить від досвіду і особливостей особистості. Не варто занурювати дитину в ці знання якось спеціально. При можливості, коли справа стосується молодших школярів, варто про це поговорити, але в контексті чого-небудь, наприклад, прочитаної книги або мультфільму. А взагалі діти задають ці питання. Рано чи пізно воно прозвучить навіть не як питання, а просто розповідь, що хтось із його оточення втратив близького. Можна взяти за основу цю ситуацію і трохи поговорити, почавши з питання: що ти ще про це знаєш? що ти відчув? Можна розповісти ситуацію зі свого досвіду, адже такі події присутні в житті кожної людини. Тим самим, у малюка формуються співчуття і співпереживання, він дізнається, що в такі моменти люди потребують підтримки і розуміння.
Що робити зі страшною атрибутикою, наприклад, хрести або вінки? Діти теж стикаються з ними.
У цьому випадку потрібно пояснити, що в житті людей є таке поняття як традиції, що важливі моменти свого життя людина супроводжує певними ритуалами. Наприклад, на день народження у нас є торт зі свічками, повітряні кульки, подарунки, на весіллі - наречена в білому платті, всюди квіти. І коли люди вмирають, теж є свої ритуали. Так склалося, що у нас все, що пов'язано з трауром, - чорне, а, наприклад, в Індії - біле. Але це зовсім не означає, що чорне - це щось страшне. І у нареченого на весіллі чорний костюм, на мамі чорне плаття, коли вона збирається в театр. А вінки роблять з штучних квітів, щоб вони довше стояли ...
Тобто потрібно подати це з раціональної сторони, щоб у дитини не з'являлися страхи. Пояснити, що є й інші ритуали, пов'язані зі смертю. Ця тема не повинна бути табуйована, про неї потрібно і важливо говорити
Говорити навіть тоді, коли, здається, що це буде для дитини травматичним? Коли трапилася смерть близького, наприклад.
Треба повідомляти такі новини навіть найменшим дітям у віці 2-4 роки. Може вони все і не до кінця усвідомлюють, але відчують, що дорослі ведуть себе якось не так. Діти схильні звинувачувати себе, і малюк подумає, що це саме він став причиною такої поведінки рідних. Якщо померла близька і значима для дитини людина, вона в будь-якому випадку буде задавати питання, куди вона пропала. Неправильно було б обманювати, говорити, що вона поїхала подорожувати або у відрядження. Дитині треба сказати правду. Якщо цього не зробити, малюк буде чекати і сподіватися, що той самий дорослий скоро повернеться. Постійне очікування вимотує, а батькам все складніше і складніше буде відповідати на це питання.
Як краще повідомляти такі новини?
По-перше, якщо близький помер від хвороби, треба так і говорити: він хворів, лікарі зробили все, що могли. Якщо з дитиною ходили в лікарню, вона легше сприйме цю інформацію. Не варто дуже заглиблюватися і детально розповідати, як працювали лікарі, як саме це сталося. Якщо це сталося раптово, спочатку потрібно сказати, що ця людина, наприклад, дідусь, помер і його з нами ніколи не буде, це була важка хвороба або стався нещасний випадок - в залежності від обставин. В цілому, якщо дитина не розпитує, не треба говорити зайвого. Якщо все-таки цікавиться, потрібно пояснити, але дуже дозовано, не вводячи дитину в якісь травматичні подробиці.
Що тут особливо важливо? Перше - повідомити про факт смерті. Друге - не треба говорити такі речі, як «померлий зараз на хмарі і дивиться на тебе», або «його бог забрав», або «він заснув назавжди». Треба сказати, що хоча в житті дитини цієї людини вже не буде, але його любов не зникне безслідно, залишиться з малюком назавжди в його пам'яті. Навіть зовсім маленькі діти розуміють, що таке любов, нехай навіть на своєму рівні.
Чому не можна так говорити?
У дітей можуть формуватися відповідні страхи. Бог забрав - значить він злий і страшний. Заснув назавжди? - а раптом я засну і теж не прокинуся. Ці страхи формуються на основі дитячих фантазій: а що значить сидить на хмарі? де вона? скільки там нагорі померлих? Значить, вони всі за нами дивляться і можуть навіть падати на нас?.. Дитина заслуговує на те, щоб ви з нею залишалися чесними.
У чому особливість переживання втрати у кожній з вікових груп?
Маленькі діти 2-3 років сумують, відчувають, що їм чогось не вистачає. Правда, через якийсь час образ близького стирається, залишається печаль, діти можуть плакати, сумувати якийсь час. Діти 5-6 років довше і глибше переживають втрату, тому що зв'язок з тією людиною був сильніший і емоційніший. Але вони все одно не усвідомлюють, наскільки зміниться їхнє життя. Інша ситуація з підлітками. Вони важче за всіх сприймають смерть, тому що розуміють, що нічого не повернеш, і вже не буде так, як раніше. Може виникати агресія по відношенню до померлого: «він мене кинув». Або до оточуючих - «краще б ви померли». Якщо підліток після смерті близького почав вести себе ассоціально і агресивно -швидше за все, це переживання, пов'язане з втратою. Ні в якому разі не можна його в чомусь звинувачувати чи відвертатися від нього.
Після цього з'являється інше питання, брати дитину на похорон чи ні, і з якого віку це робити?
З цього приводу є різні думки, і вирішувати тут батькам. Звичайно, про зовсім маленьких дітей мова не йде. Якщо це стосується значущої людини, дитини треба брати для того, щоб вона отримала досвід спільного переживання горя. А це може статися тоді, коли вона не відлучена в цей момент від сім'ї. Часто буває, що дітей з найкращих намірів кудись відвозять, щоб вони нібито не бачили сліз і горя. Але це дуже важливий досвід у житті дитини. Якщо правильно разом з нею пройти через цей етап, то це не буде травмою, а, навпаки, стане безцінним переживанням, яке в подальшому дасть їй опору. Причому неважливо, скільки років дитині, вона частина родини. Діти дуже чуйні і чутливі, вони також можуть втішати і підбадьорювати дорослих.
Якщо прийнято рішення брати дитину на кладовище, треба обов'язково розповісти їй, що там буде відбуватися, і зробити так, щоб поруч з нею була людина, яка б подбала про неї на місці. Ним може стати не дуже близький родич або друг сім'ї - той, кого дитина добре знає, але несильно залучений в горі. Він повинен пояснити дитині, що відбувається, чому всі плачуть. Якщо все-таки вирішили не брати дитину на кладовище, після похорону треба обов'язково сходити на могилу покійного, щоб малюк теж мав можливість попрощатися, щоб показати, де покоїться людина. Розповісти, що роблять люди, коли приходять на цвинтар. Можна принести те, що дитина хоче подарувати, наприклад, малюнок, або просто поговорити. Нехай малюк сам вибере, що робити.
Що відповідати дитині, коли вона звертається до батьків з питанням: а ви теж помрете?
Це дуже важке питання. Воно у дітей завжди виникає, коли хтось із близьких помирає. У такі періоди у них відразу втрачається відчуття захищеності, звичний світ валиться, стає непевним і нестійким, може почати формуватися той самий страх втрати близьких - я залишуся один. Не варто брехати, що ми ніколи не помремо. Але правду треба піднести, щоб дитина відчула підтримку. Це може виглядати приблизно так: «так, в якийсь момент всі люди вмирають», якщо це маленька дитина, і вона втратила бабусю або дідуся, треба сказати «вони були дуже старенькі, і, коли люди доживають до такого віку і старше, вони вмирають. Мама і тато теж колись помруть, коли стануть старенькими. Але перед цим пройде багато-багато часу. Ми з тобою поруч, ми разом». Для малюка, звичайно, такої відповіді буде досить. Якщо дитина постарше, треба сказати, що смерть може трапитися з будь-якою людиною, в будь-якому віці. «Я відповідаю за себе і буду робити все для того, щоб бути поруч з тобою стільки, скільки тобі це буде потрібно. Правда, обіцяти тобі, що буду саме стільки часу, не можу, але я буду намагатися: берегти себе і тебе, і ти, в свою чергу, бережи себе. Давай ми будемо піклуватися один про одного, тоді проживемо довге і щасливе життя». Ось приклад того, як це може виглядати.
Як себе вести, щоб події, які відбуваються всередині сім'ї при втраті, щоб не були травматичні для дитини?
Треба забезпечити їй відчуття захисту, дати опору: коли вся родина переживає це разом, коли вона бачить щирий прояв почуттів, може сама їх проявити і отримати з боку близьких підтримку. Коли дорослі говорять, що зараз ми горюємо, і потрібен час, щоб це пережити. Це дає дитині важливе розуміння, що горе приходить, а втрата - це частина життя.