Маленькі брати і сестри завжди забирають багато маминого часу. Під час купання і укладання вони вимагають набагато більше уваги, і, звичайно, ми обіймаємо і цілуємо їх в процесі. А як на це дивляться старші діти? Чи будуть вони відчувати себе обділеним?
Для багатьох мам це болюче питання. Вони або відчувають сильну провину перед першою дитиною (навіть за те, що народили молодшого) і починають посилено нею займатися, щоб це почуття компенсувати. Або, навпаки, дратуються на старшого і соромлять за те, що він адресує мамі якісь свої забаганки: почитати, пограти, послухати. Хіба він не бачить, що мама втомилася?
Як же зробити так, щоб дитина, яка отримує менше уваги, не відчувала себе обділеною? Є багато хороших способів допомогти старшій дитині відчути свою цінність і значимість, навіть коли молодшому приділяється багато часу. Щоб дізнатися їх, читайте далі!
Старший почав погано себе вести
Дуже поширена ситуація, коли батьки помічають різке погіршення в поведінці старшої дитини з появою малюка. З ним можуть трапитися такі неприємні зміни:
- бешкетництво
- різка зміна настрою
- дратівливість
- запальність
- протести
- агресія
Зазвичай це все пояснюють ревнощами і даремно!
З ревнощами можна легко впоратися, але не вся справа у них. Справа в тому, що умови, в яких жила і росла старша дитина відразу змінюються, і вона не встигає до них звикнути. А батьки не дають можливості адаптуватися або хоча б зрозуміти ситуацію, в якій опинилася дитина. Наприклад, відбувається таке:
1. З'являється більше заборон
Дитина очікувала одне, а тут грати разом не можна, шуміти не можна і взагалі ти всім заважаєш.
2. Заздрість до немовляти
Його життя безтурботне - робити нічого не треба, вимог нуль, до того ж від нього всі в захваті, "а ось я - джерело одних проблем".
3. Дитина відчуває розчарування в собі
Раніше ви в усьому допомагали, а тепер тільки вимагаєте. Ще й примовляючи "Ти ж старше!". Вона бачить, що не може задовольнити нові вимоги, і засмучується. Адже батьки не завжди навчають тому, що слід виконувати, коли планка "старшого" задерта так високо.
4. Імпульсивність
Якщо енергія дитини б'є через край, то вона часто не встигає подумати, перш ніж що-небудь зробити. Тому бажання штовхнути, потрогати, відібрати, подражнити виникає швидко і безконтрольно. А значить, приводів для зауважень дитина "заробляє" більше.
5. Дитина не знає і не вміє поводитися в новій ситуації
Старша дитина не може знайти своє місце у новій сімейній обстановці. Як реагувати на це дивне кричуще немовля? Що робити, якщо воно тобі заважає? А якщо тобі хочеться того ж, що і йому? Дитина ще не навчилася вирішувати ці проблеми, і ось "помилок" все більше.
6. Старший залишається "не при справах"
Він теж хоче брати активну участь в житті малюка, тримати його, гладити, торкатися, допомагати. І від цього він починає співати нестерпні пісеньки, коли молодший кричить, перевіряти пальчиком очі, лізти до вас на груди, щоб хоч якось брати участь в годуванні. Але все це не допомагає - його проганяють, а малюк плаче ще голосніше, поки не прийде мама. Відчуваючи свою недоречність, дитина засмучується.
Тому так важливо організувати взаємодію, в якому старший відчує - "мені є місце, я корисний, мама радіє мені так само, як і молодшому". ⠀
Конкурентні почуття - це нормальна частина переживань дітей , які ростуть разом. Тому ревнощів в тому чи іншому їх прояві не уникнути. І виходить, що проблема не в ревнощів, а в тому, чи зможе між дітьми розвинутися дружба, любов, взаємовиручка і просто задоволення бути разом.
І це ті речі, які не народжуються самі собою! Якщо ви хочете пустити все на самоплив, то це не спрацює. Мама і тато повинні брати активну участь в тому, щоб між дітьми з'явилися теплі відносини. Брати і сестри можуть навчитися сприймати один одного, як цікавих людей, з якими класно проводити час - і це стане початком дружби на все життя. Але ось біда: якби батьки самі знали, як це робиться!
- Як розрулювати конфлікти?
- Як визначити винного в сварці?
- Як зупинити погану поведінку?
- Як провести довірливу розмову, щоб уникнути ревнощів?
Як допомогти старшій дитині адаптуватися?
Ви повинні бути готові, що старша дитина буде періодично:
- відмовлятися робити те, що вона вже вміє;
- заявляти вам: «віднеси його назад» або «давай спустимо його в унітаз»;
- час від часу проявляти агресію до молодшого;
- вередувати, змушуючи вас думати: обоже, недодали любові!
Прийміть це як даність і починайте працювати. Отже, ось основні кроки, які вам потрібно зробити по відношенню до старшої дитині:
1. Говорити
Час від часу, коли ви будете чути слова образи на кшталт "навіщо ви мене народили?" Вам необхідно поговорити зі старшою дитиною. Основна мета такого діалогу - показати, що ваші відносини такі ж міцні і цінні, як і до народження братика / сестрички.
2. Висловлювати схвалення
Це необхідно, особливо якщо старший ще сам малюк - не забувайте заохочувати його маленькі кроки і особливо спроби турботи про молодшу дитину, навіть якщо вони незграбні і невмілі.
3. Показувати довіру
Доручайте старшій дитині відповідальні завдання, які дають відчуття своєї важливості.
4. Показувати переваги
Старшим здається, що їм дають менше, але в наших силах дати їм відчути свої переваги. Дуже часто мами своїми реакціями змушують старшу дитину відчути, що молодшим бути краще. Але все навпаки! Головний обов'язок мами після народження 2-ї дитини - показати первістку, як здорово бути старшим.
Адже він найдовше був з вами, у нього був пріоритет як у єдиної дитини. Це важливо проговорювати синові чи доньці, дати йому або їй насолодитися цим.
5. Підтримувати
Висловлюйте розуміння почуттів старшого і дайте відчуття, що ви на одній стороні.
Як дати першій дитині зрозуміти, що бути старшим - здорово?
Звертайтеся до нього, як до свого союзника і помічника, обов'язково "радьтеся". Ми розуміємо, що по-справжньому рішення приймаєте ви, але для відносин корисно іноді питати: "Як ти думаєш, чому він плаче? Може, у нього болить животик?"
Шукайте способи, як об'єднатися зі старшим, наприклад, коли він збирає іграшки: "Слухай, малюк зовсім не розуміє, що треба ділитися. Давай його навчимо! Ти ж його старший брат, він буде за тобою повторювати".
Демонструйте свою рівну строгість до обох. Звичайно, у вас різні вимоги до дітей різного віку, але ви повинні показати свою готовність посварити молодшого, якщо він накоїв справ.
Наприклад, такі показові моменти: "Ай-яй-яй, Денисе, як недобре!
Ти забрав іграшку у Сашка. Так робити не можна! Поверни йому". І, відповідно, якщо старший забирає щось у молодшого, точно так же говоримо і йому.
Показуйте старшій дитині її можливості: "Ой, як здорово, ти вже можеш кататися на роликах, а він ще не може". Підкреслюйте переваги того, що бути старшим - це круто.
Тоді дітям нема за що конкурувати, у кожного свої переваги і своя відповідальність.
Тепер давайте розберемо ситуацію, коли мама втомилася, а старша дитина просить її, наприклад, почитати разом книжку.
Як не перевести це в почуття провини (і, як результат, заснути в дитячій від втоми) і відмовити так, щоб дитина не відчувала себе обділеним?
Як відмовляти дитині, щоб не поранити її?
Пропонуємо такий алгоритм:
Висловлюємо розуміння почуттів: "Так, я розумію, ти скучив, я теж, але..."
Формулюємо відмову: "На жаль, я сьогодні не можу. Тато почитає з тобою "
Виходить формула: обмеження є - але проблеми в наших відносинах немає. Адже відмова сформульована з повагою і розумінням.
Не думайте, що відмовляти дитині - це шкідливо. Навпаки, таким чином ми вводимо дитину в реальний світ, де є обмеження. І даємо при цьому зрозуміти, що якщо дитина в чомусь потребує - це нормально. І ваші з нею відносини сильні і міцні, як раніше.
АЛЕ! Зверніть увагу, що ця формула не поширюється на ситуації, де дитина вередує або вимагає. У них слід утримувати кордони.