Багато батьків прагнуть до гуманізму у вихованні: хочуть, щоб їхні діти навчалися ввічливості, поваги до інших і виростали гідними членами суспільства. Але як бути з протиріччями сучасного світу, де відкрита агресія іноді все ще вважається нормою? Як навчити дитину постояти за себе і інших, не вдаючись до насильства? Чи можливо закласти вміння відштовхувати від себе конфліктні ситуації і виходити з них грамотно?
У статті ви знайдете відповіді на ці питання і працюючі інструменти, які використовують Монтессорі-педагоги. Застосовувати їх вдома зможе абсолютно кожен.
Усвідомити, що сварки між дітьми - це нормально
Будь-яка сварка в дитячому саду або на майданчику - це природна складова взаємодії дітей один з одним. З'ясовуючи стосунки, вони вчаться впізнавати іншу людину і співіснувати з нею - позначають свої і «намацують» чужі кордони.
Без конфліктних ситуацій дитина не зможе повністю адаптуватися в суспільстві. Якщо дорослі забороняють сваритися і нав'язують думку, що з'ясовувати стосунки - погано, то біль, непрожиті емоції і образи після недозволених конфліктів накопичуються всередині малюка і ростуть разом з ним. Придушення емоцій не може закінчитися добре: одного разу вони знаходять вихід у вигляді хвороб, важких внутрішньоособистісних конфліктів, проблем у вибудовуванні відносин з іншими людьми. Тому так важливо навчити дітей самостійно і ненасильницько регулювати конфлікти.
Постійно захищати від сварок з однолітками - значить віднімати у дитини можливість навчитися вирішувати свої проблеми і адаптуватися в суспільстві. Якщо вона звикла, що всі сварки закінчуються, коли втручаються батьки або вихователі, то і в дорослому житті буде шукати підтримки ззовні. Коли дорослі забороняють сваритися або навіть лають за це, дитина починає вважати прояснення відносин чимось неприйнятним, боятися конфліктів. А це негативно відбивається на вмінні вирішувати їх.
Якщо ми хочемо виростити психологічно здорову людину, що вміє постояти за себе і інших без насильства, важливо підготувати до сварок. Навчити не боятися конфліктів, грамотно виходити з них і запобігати гострі неприємні ситуації в спілкуванні.
Підготувати дошкільника до конфліктних ситуацій
Завдання батьків і педагогів - допомогти дитині вирости психологічно здоровим, позитивно соціалізованим людиною. Щоб прийти до цього, в підготовці до конфліктів з однолітками ми послідовно використовуємо дві методики: «Контейнірованіе емоцій» і «Уроки ввічливості та люб'язності».
Контейнерування емоцій
Якщо дитина скаржиться вдома, що її ображають однолітки, важливо підтримати її, допомогти прожити свої емоції і не знецінювати їх. Це перший крок у вирішенні питання.
Щоб прожити емоцію, часто буває досить нею поділитися. Але маленькі діти не вміють розпізнавати свої почуття. Зате компетентний дорослий може допомогти, розділивши їх. Наприклад, сказати:
- Я бачу, як ти злишся. Розумію, як тобі було прикро.
Це і називається контейнерування емоцій: ми, як великий контейнер, забираємо собі частину болю дитини, дозволяємо відкрито поплакати, промовити вголос свої відчуття. Після важливо допомогти в пошуку «відповідального рішення». Як тільки вона заспокоїлась, можна сказати:
- Ми трохи позлились, поображались, а тепер давай подумаємо, як з цим розбиратися.
Потрібно разом знайти таке рішення, яке допоможе надалі не потрапляти в подібні ситуації або зрозуміти, як виправити те, що трапилося. Можна запропонувати на вибір 2-3 варіанти дій і підтримати в їх здійсненні.
Уроки ввічливості та люб'язності
Навчити дошкільника простим методам самозахисту допоможуть «Уроки ввічливості та люб'язності». Такі уроки ми проводимо тільки в позитивній атмосфері, коли всі спокійні, а емоції вже «сконтейнеровані». Практичні знання засвоюються краще за все безпосередньо після соціально несприятливих ситуацій, але можна і працювати наперед.
Кожен урок складається з трьох етапів:
1. Допомагаємо уявити ситуацію за допомогою наведеного питання: «А буває так, що хтось без дозволу торкається до тебе, штовхається або навіть б'є?» Чекаємо, коли дитина погодиться. Промовляємо, що розуміємо, як це прикро, і пропонуємо рішення. Якщо вона не згодна або мовчить, можна додати: «У мене так буває, у багатьох інших людей теж. Давай покажу, що ми робимо в таких випадках».
2. Демонструємо рішення: «Подивися, що можна зробити». Виставляємо обидві руки вперед, схрещеними долонями в сторону уявного кривдника і вимовляємо: «Стоп! Крок назад! Мені не приємно!" Ці дії зі словами повторюємо кілька разів.
У Голландії з перших днів в школі вчать позначати і захищати свої кордони. Відповідати «Стоп! Перестань! Мені не подобається »у випадках, коли хтось ображає. Малюки (там в перший клас йдуть в 4 роки) вимовляють фразу по черзі, голосно і впевнено. І це працює.
3. Пропонуємо самому спробувати зупинити уявного агресора. Можливо, в перший раз він буде не готовий повторити фрази і рухи. Не варто наполягати: краще через деякий час показати ще раз.
Слід кожен раз повторювати всі 3 етапи уроку. Потрібно бути готовим до того, що урок доведеться провести часом більше десятка разів, перш ніж дитина почне застосовувати його в життя. Адже для закріплення навички знадобиться час і багаторазові повторення.
Користь описаних вправ не тільки в формуванні досвіду, але і в проживанні своїх негативних емоцій. Непрожиті емоції притягують повторні схожі ситуації і виявляються з новою силою. Зашкалювання емоцій - це завжди результат їх регулярного придушення. Тому починаємо ми саме з промовляння того, що відчуває дитина.
- Контейнерування емоцій - спосіб не ранитися, не руйнуватися від власних емоцій, а проживати їх безпечно для інших членів соціуму. Це свого роду терапія, яку може проводити кожен батько.
- Уроки ввічливості та люб'язності - практичне продовження в підготовці до конфліктів. Тому важливо проводити їх другим кроком, коли всі емоції озвучені і прожиті.
У комплексі ці методики приносять плоди: дитина стає спокійнішою і впевненішою, вона не боїться конфліктів. З такою базою простіше навчити її прояснювати відносини з однолітками самостійно.
Контейнерування емоцій і уроки ввічливості і люб'язності допомагають психологічно підготувати до конфліктних ситуацій, а для їх вирішення існує окремий метод.
Навчити самостійно регулювати конфлікти
Чим менше дорослий втручається в дитячі сварки, тим краще. Але важливо розуміти, що повне невтручання можливо тільки після тривалої підготовчої роботи.
Маєвтичний метод
Мета застосування методу - розвинути у дітей уміння вирішувати конфліктні ситуації, навчити постояти за себе і приходити до згоди з іншою людиною самостійно, розважливо, без насильства, з кожним разом все менше залучаючи дорослих. Навчити прояснювати ситуацію можна так само, як навчити зав'язувати шнурки, взуватися і одягатися.
Ось основні принципи методу:
- Не шукати винного. Якщо втрутиться дорослий, то відчуття тяжкості проблеми в очах дитини збільшиться. Навіть якщо привід для розбіжностей банальний, а сварка була грою або способом привернути увагу.
- Не пропонувати свого рішення. Найчастіше рішення, яке пропонує дорослий, незрозуміле дітям і далеко від їх сприйняття проблеми. А значить, воно не дасть позитивного ефекту - тільки заплутає. Вони не зроблять корисних висновків, і конфлікт повториться.
- Просити обидві сторони пояснити причину сварки усно або письмово. В процесі діти вчаться висловлювати свої думки і емоції, доносити до іншого своє бачення ситуації, заспокоюються. Якщо вони зовсім маленькі, для пояснень підійдуть малюнки. Роль дорослого - спонукати їх спілкуватися, при цьому самому займаючи нейтральну позицію.
- Підтримувати підсумкову угоду, створену учасниками конфлікту. Коли діти висловлюють свої позиції і діляться думками про причини сварки один з одним, рішення народжується саме. Завдання дорослого - підтримати ситуацію, не нав'язуючи свою точку зору. Адже він вже направив, показав шлях мирного вирішення проблем. А значить, чим далі, тим рідше діти будуть залучати старших під час сварок.
При такому підході діти вчаться зупинятися і висловлювати свої думки, образи, емоції під час сварки. Слухати один одного. Звичайно, на шляху до цього відкриття вони проходять через емоційні сплески, сльози, і іноді навіть бійки. Але потім розуміють, як мирно співіснувати з іншими - говорити, коли щось не подобається, і разом придумувати рішення. А не глушити емоції і терпіти.
Методика Даніеле Новара дає дійсно приголомшливий ефект: діти спілкуються один з одним безпосередньо, без дорослого посередника. Він просто стоїть поруч і допомагає в побудові конструктивного діалогу, а згодом стає не потрібен.
Навчити дитину постояти за себе - не означає показати їй, як нападати на іншого у відповідь . Це маєця на увазі набагато більше: розвивати інтелект і емпатію, щоб кожен добре розумів себе і інших людей. Знав, як не потрапити в неприємну ситуацію і як грамотно вийти з неї, якщо уникнути не вдалося. Умів застосувати свої знання на практиці і адаптуватися в постійно мінливому середовищі.
Чому не варто вчити відповідати агресією на агресію
Сила у відповідь на силу - це завжди війна. Щоб прийти до миру і гармонії у відносинах з іншими, важливо зрозуміти, що ми можемо віддавати частину своєї сили іншій людині по-різному. І навчити дітей робити це правильно: з користю або як мінімум без шкоди для оточуючих.
Можуть битися - значить можуть і допомагати. Люблять побитися зазвичай сильні особистості з лідерськими якостями. Без грамотного підходу у вихованні з боку дорослих вони не знаходять іншого способу виплеснути енергію, як посваритися або побитися. Таких хлопців потрібно наводити до позитивного лідерства: вони стають менторами, помічниками - тими, хто здатний вести інших за собою.
Ми показуємо, що битися не можна, на своєму прикладі. Не караємо, не шльопаємо дітей. Транслюємо думкми про те, що для «бійок» є академії бойових мистецтв, ринги, татамі і т. д. Там це можна робити скільки завгодно, не завдаючи шкоди іншим і розвиваючи себе.
Прагнення до гуманізму, закладене вихователями та батьками в ранньому віці, дозволяє дітям і потім направляти свої сили і енергію в конструктивне русло. Багато хто цікавиться: «А як же тоді вони відчувають себе в дорослому житті, де зустрічаються люди з різним вихованням, поглядами на насильство? Чи можуть діти постояти за себе, якщо завжди росли в "тепличних" умовах? Адже світ не завжди доброзичливий ...
Грамотна підготовка до конфліктів допомагає виростити психологічно здорових особистостей. Вони високоадаптивні, інтелектуально розвинені і легко застосовують свої знання в постійно мінливому середовищі. У гуманістичному вихованні у дітей з'являється внутрішня впевненість у собі і своєму успіху. Саме вона дозволяє говорити:
- Я не дозволяю з собою так чинити. Відійди.
І для них це не просто вивчені слова. Впевненість легко зчитується іншими і показує їм, що цю людину краще не чіпати . Запам'ятати і вимовити фрази перед агресором - дійсно мало. Справа в умінні говорити так, щоб бути почутим. Знати, де твої сили закінчуються і як подбати про себе, щоб відновити ресурс. Це і допомагає захистити себе без насильства.
Впевненість в собі росте разом з дитиною - з її розвиненою волею і самостійністю, вмінням вибирати, розумінням, що вона впорається сама. І ми, педагоги, бачимо цей шлях. Спочатку вона приходить в дитячий садок, б'ється і кидає речі в інших, потім стримує імпульс, а в підсумку вчиться розбиратися в конфліктних ситуаціях і мирно вирішувати їх сама.
З методикою Даніеле Новара, описаною вище, стабільно з'являється результат. Але важливо розуміти, що працює вона не відразу і вимагає регулярної практики.
Питання батьків про сварки і бійки
- Ми змінили кілька дитячих садків, але в кожному сина ображають і б'ють однолітки. Продовжувати шукати садок або говорити з вихователями?
Якщо ситуація повторюється в різних садочках, є сенс не тільки поговорити з вихователем і дізнатися, як він може допомогти, але і відвести малюка до дитячого психолога. Необхідно з'ясувати, чому ваша дитина притягує такі ситуації і стає об'єктом агресії інших. Потім - працювати зі знайденою причиною, а не наслідками.
- Що робити, якщо мій син сам постійно нападає на інших, хоча вдома немає насильства?
Це може означати, що у малюка є лідерські якості та енергія, яка не знаходить виходу. Його потрібно розвивати, залучати до корисних справ в садку і вдома, надати можливість направляти сили в конструктивне русло. Такій дитині ідеально підійдуть Монтессорі-центри та розвиваючі гуртки. А вибрати напрямок розвитку вам допоможе наша стаття.
- Як постояти за себе в звичайній школі, коли хлопчик стикається з однолітками, які не сприймають слова на кшталт «Стоп! Мені не подобається, відійди!» і т.п.?
У старшому віці, в школі, в яку ходять зовсім різні діти з різним вихованням, застосовна Ассертивная загроза (готовність заявити про небажаних для агресора наслідки, щоб захистити себе і свої межі). Якщо агресор нападає, дитина не просто говорить йому: «Стоп! Перестань!», - а впевнено і наполегливо продовжує:« Я не дозволяю себе чіпати. Відійди від мене, зроби три кроки назад. Я не хочу тебе бити / кликати вчителів, але якщо ти не припиниш, я це зроблю». Це часто допомагає не дійти до бійки.
А ще, коли людина впевнена в собі, на неї мало хто захоче нападати - тому якомога раніше розвивайте у дитини впевненість у своїх силах і здорову самооцінку. Так вона буде легше йти по життю і долати складнощі.