Бабуся й онук прийшли до зоопарку. Перед вольєром зі слоном бабуся каже:
– Мишко, чому ти не даєш слонові хліба?
– Я не знаю куди давати. У нього і спереду, і ззаду хвости.
***
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
***
— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.
— Угадай.
— Яєчню, от що.
— А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.
***
Дзвінок у поліцію:
– Рятуйте! Допоможіть!
– Зараз виїжджаємо. А що трапилося?
– До кімнати увірвалася кішка!
– Ну знаєте, через такі дрібниці поліцію не викликають! А хто говорить?
– Як хто? Папуга!..
***
Поцілував якось Іван Царевич жабу, а та як закричить нелюдським голосом:
- Трансформуюся!
***
Тато запитує сина:
- Синку, а ви в садочку теж б’єтесь?
- Так.
- І хто перемагає?
- Вихователька.
***
– Мама, будь ласка, принеси води!
– Встань і візьми!
– Мама, принеси води!
– Будеш нити – візьму ремінь!
– Підеш за ременем – водички прихопи!
***
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?
– Щоб убити всіх бактерій.
- Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?
***
Вчителька:
— Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?
Учень:
— Неділя.
***
Ветеринари оперують слона. Накладають останній шов.
– Здається, цього разу ми не залишили всередині ніяких інструментів. До речі, а де наша медсестра?
***
Ранок, доньку треба в садок вести, а ліньки. Дружина чоловікові каже: – Відведи дитину, 50 грн дам. Тиша. І тут дочка: – Давай сотню, сама піду!
***
Урок хімії, вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай.
***
У школі вчителька вичитує школяра:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
- Мій тато так говорить.
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
- Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.
***
— Донечко, давай покажемо, як ми вивчили місяці року. Ну ж: сі… — Чень! — Лю… — Тий! — Ну а далі спробуй сама! — Зень, тень, вень, вень, пень, пень, сень, тень, пад, день!
***
Хлопчик у парку підбігає до перехожої:
- Тітонька! Ви мені потрібні як жінка.
Тітонька здивувалася.
– У мене м'ячик закотився до жіночого туалету.
***
Висять як-то летючі миші на перекладині. Висять собі, висять вниз головою, як годиться. Раптом одна перевертається і стає головою вгору. Інша дивиться на неї з превеликим подивом і запитує у третьої:
- Слухай, що це з нею?
- Та не звертай уваги. Знову втратила свідомість.
***
– Надія Василівна, навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в пригоді може?
– Ой, Савченко, ти ще згадаєш мене, коли будеш робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!
***
Чому ведмідь не користується комп’ютером? Бо миші боїться!
***
Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Стрибай без нього.
***
4-річний хлопчик іде до батька і каже йому:
— Тату, я вирішив одружитися.
- Чудово! І на кому?
- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона
розповідає найкрасивіші казки!
— Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!
- Яка проблема?!
- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!
- Чому ні?! Ти ж одружився з моєю!
***
Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.
***
— Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, — сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.
***
Комаренята бешкетують, не слухаються. Комариха їм каже:
– Дітки, якщо ви цілий тиждень будете поводитися добре, то в неділю ми полетимо на пляж.
***
- Мама, я перекинув буфет!
- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.
- Він уже знає.
- Буфет впав на нього.
***
Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
- Аркаша! Додому!
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
- Я замерз?
- Ні! Ти хочеш їсти!
***
Класний керівник:
– Ну, як ви трудилися вдома?
Вовочка:
– Вдома я трудився над тарілкою з пиріжками, а потім над компотом.
***
Діалог в класі:
– Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
Це, Марія Іванівно, місце для реклами.
***
Батьки запитують у хлопчика:
- Ким ти хочеш бути, коли виростеш?
– Кочегаром.
– Чому кочегаром?
– А тоді можна не вмиватися.
***
Зима, ліс, падає сніг.
По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено! Ходить і бурмоче:
- І навіщо це я пив у вересні каву??!!!
***
– Юро, скільки твоя мама повинна заплатити за 2 кілограми яблук, якщо 1 кг коштує 10 гривень?
– Не можу сказати, учителю, моя мама завжди торгується.