Найчастіше первісток з'являється в сім'ї не дивлячись ні на що: ні скромне матеріальне становище, ні обмежені житлові умови не зупиняють молодих мам і тат. Однак усвідомивши, як багато ресурсів вимагає малюк, багато хто не поспішає подарувати йому братика або сестричку. Проходить 7, 8, 9 років, а іноді і більше, перш ніж сім'я наважується на другу дитину. Звичайно, матеріальне становище за ці роки покращилось, але у сім'ї з двома дітьми з великою різницею у віці з'являються свої, особливі проблеми...
Поговоримо про те, як виховувати старшу дитину -підлітка, якщо в родині з'явився малюк?
Старша дитина вимагає більше уваги, ніж молодша
З появою малюка вся увага батьків зосереджується на ньому, тим більше що багато хто вирішує, нарешті, стати «ідеальними батьками» і не допустити помилок, які були зроблені з першою дитиною. Грудне вигодовування на вимогу, спільний сон, плавання з народження і ще безліч речей, які батьки (перш за все мама) тепер вважають обов'язковою запорукою успіху.
Першій дитині приділяють час і сили за залишковим принципом, орієнтуючись, в кращому випадку, на колишній порядок речей. Однак старшій дитині потрібно не менше, а більше уваги, ніж раніше!
У його житті все змінилося, більше того, саме в його житті все змінилося. Батьки залишилися батьками, молодша дитина з народження була другою в родині, а ось старша дитина раптово втрачає статус єдиного і набуває абсолютно нові обов'язки старшого брата або сестри.
Чим менше різниця у віці між дітьми, тим простіше проходить цей процес, хоча б тому, що потреби малюків різняться не настільки сильно. Старший малюк часом навіть виявляється у виграші: недоступна раніше мама, яка проводила значну частину часу на роботі, тепер завжди (ну, майже завжди) є у вільному доступі вдома. Інша справа підліток: йому потрібна увага батьків зовсім іншого ґатунку, а замість цього...
Старша дитина - це не третій батько
А замість цього старша дитина часом виявляється на положенні «молодшого батька»: спершу на неї перекладають функції домашнього помічника (принеси, віднеси, подай, прибери), потім няні (пограй, погуляй, розваж, нагодуй), а потім і батька (навчи, поясни, покажи, як правильно).
Потрібно сказати, що така система (як говорили в народі, «спершу народили няньку, а потім ляльку» ) - норма в традиційному вихованні, де на старшу дівчинку перекладається обов'язок по вихованню молодших дітей, у той час як батьки і старші сини зайняті питаннями прожитку сімейства. Саме до «родовим корінням» зазвичай апелюють ті, хто активно залучає дорослих дітей у виховання молодших.
Але ми давно не живемо родовими громадами, і раптове впровадження таких елементів традиційного побуту швидше травмує, ніж виховує підлітка. Він відчуває себе вилученим зі звичного середовища, попередня схема розвитку зламана, нова - не збудована.
Найстаршій дитині потрібен особистий простір (і не тільки вдома)
Іноді батьки допускають протилежну крайність: підкреслюють рівність дітей, сподіваються, що між ними виникнуть теплі, дружні, по-справжньому братерські відносини. Вони щосили підштовхують дітей до цього, намагаються організувати спільні заняття, залишають їм загальну кімнату і загальний життєвий простір. Але у 12-ти і дворічної дитини немає спільних інтересів, і на одному просторі вони будуть тільки заважати один одному.
Варто змиритися з тим, що дружба між ними виникне років через 20, коли їх життєвий досвід буде порівнянний, і не завжди вона виглядає так, як ви очікуєте.
Найстаршій дитині необхідний особистий простір, який при цьому не виключав б її з сімейного кола. Необхідне особисте життя, але при цьому - постійна до неї увагу. Її потрібно познайомити і подружити з молодшим, але пам'ятати, що ступінь теплоти, близькості, любові визначає старша дитина.
Молодша дитина - це криза старшого
Сам факт народження молодшої дитини для підлітка - це завжди (навіть у дуже люблячої і психологічно благополучної сім'ї) додаткова вікова криза.
Для батьків це радісна подія, і вони сподіваються, що і старша дитина сприйме її так само. Але для підлітка це в першу чергу - тимчасові труднощі із самоідентифікацією: хто я тепер, де моє місце. Він переоцінює ступінь своєї самостійності, відповідальності, незалежності і не завжди досягає успіху в цьому.
Важливо підкреслити: батьки можуть бути дуже добре підготовлені до цієї ситуації - вони можуть подумати, як впоратися з дитячими ревнощами, перерозподілити обов'язки, щоб старшій дитині діставалося достатньо уваги, проявити максимум такту і розуміння, але різкий стрибок дорослішання все одно застигає і їх, і дитину зненацька.
Такий досвід дорослішання - це складно, але зовсім непогано; саме через кризи ми перетворюємося і ростемо над собою. Але ця обставину потрібно мати на увазі, так само як ми пам'ятаємо про «кризу трьох років» і «кризу семи років». У вас повинні бути напоготові кілька схем дій, щоб скористатися ними при необхідності.
Сім правил для батьків, у яких діти з великою різницею у віці
Діти з великою різницею у віці - це дві різні дитини. Це головне правило, на яке потрібно спиратися, виховуючи дітей, між народженням яких 10 або більше років.
- Не намагайтеся стати ідеальними батьками для молодшої дитини, а якщо дуже хочеться - станьте такими для старшого. Ні, прямо зараз почати не пізно! Ні, якщо ви допускали помилки, це не означає, що все втрачено.
- Забороніть собі говорити «ти старший, а значить, ти повинен ...», звертаючись до підлітка.
- Не ставте підлітка «на одну дошку» з собою. Він не зобов'язаний «входити в ваше становище», «розуміти ситуацію», і взагалі, бути вашим партнером. Він все ще ваша дитина.
- Молодша дитина - це теж ваша дитина, повністю ваша! Вона не може бути обов'язком і відповідальністю старшого.
- Кожній дитині потрібний індивідуальний простір і індивідуальна увага. Не намагайтеся віддавати її «оптом».
- Ви не керуєте серцями ваших дітей. Не змушуйте їх проявляти більше почуттів, ніж вони відчувають.
- Не гнівайтесь, якщо старша дитина поводиться нестерпно, навіть якщо це зовсім не на часі. Розуміння замість роздратування! Ну, принаймі постарайтеся...