Розлучення — стрес не лише для дорослих. В першу чергу страждають діти. У якому б віці не була дитина, розставання мами з татом для неї болісно і неприємно. Навіть якщо між подружжям давно були сварки, мовчазне відчуження, напружені стосунки, дитина все одно буде переживати розлучення, як особисту трагедію.
Важливо: Діти різного віку сприймають розлучення батьків певним чином. У будь-якому випадку дитина буде відчувати негативні емоції. Це — переживання, образа, злість, страх, самотність, смуток.
Завдання батьків в цьому випадку — подумати насамперед про дітей. Але, як правило, найчастіше дитина стає жертвою розлучення. Батьки не тільки можуть опускатися до того, щоб з'ясовувати відносини на очах у дитини, але і вплутувати його в свої проблеми. Наприклад, можна почути такі фрази: «Та такий же, як твій батько...», «Вся в матір...» і т. п.
Подібна поведінка батьків може негативно позначитися на психіці та життя дитини.
Як переживають розлучення діти різного віку:
- Від народження до 1,5 років. Дитина поки ще не усвідомлює, що відбувається. Але він відчуває напругу своїх батьків. Малюки можуть у відповідь реагувати на ситуацію в сім'ї. Вони можуть вередувати більше, ніж зазвичай, довго плакати, мало спати, погано їсти. Настрій дитини може бути поганим. Така поведінка дитини здатна ще більше нервувати і без того нервових батьків.
- Від 1,5 до 3 років. Дитина в цьому віці дуже важко сприймає розлучення батьків. Логічні доводи поки не розуміє, сприймає все крізь призму емоцій. А так як батьки — найголовніші для нього люди, то розлучення сприймається немов катастрофа, крах всього світу. Часто діти можуть вважати себе винуватими в тому, що трапилося. Вони думають, що вони погано поводилися, були недостатньо хорошими, і з-за цього батьки розлучилися. У зв'язку з подіями в сім'ї у дітей можуть бути відкати у розвитку назад. Наприклад, дитина може перестати ходити на горщик, почати погано говорити, може проявляти апатію, бути млявим, неговірким або навпаки занадто активним.
- Від 3 до 6 років. Дитина переживає емоційно, може звалити на себе тягар того, що сталося. А для маленької людини цей вантаж дуже важкий. Малюк у цьому віці може захотіти помирити своїх батьків. Несвідомо дитина підключає соматичні захворювання. Часто на тлі цієї події діти хворіють, і батьки знову починають піклуватись разом про них, удвох, як і раніше. У дошкільника на тлі сильних переживань може виникнути безсоння, тривожний сон, нічні кошмари, страх закритих приміщень, боязнь самотності і незнайомих людей. Ситуацію ускладнює те, що багато батьків на даному етапі свого життя не можуть приділяти занадто багато часу дитині, тому він може залишитися наодинці зі своїми переживаннями.
- Від 6 до 12 років, підлітки. Підлітковий вік дуже складний для такої події, як розлучення. Дитина все розуміє по-дорослому, але любить однаково батьків. Він може боятися, що ніколи знову не побачить маму, у разі, якщо залишиться жити з татом. Дитина починає розділяти батьків на «хороших» і «поганих». Гнів дитини може виражатися в поганій поведінці, неуспішністю в школі, грубість у спілкуванні, відчуженням від родичів. Дитина може робити все наперекір батькам, намагаючись привернути увагу і змусити батьків думати тільки про нього.
Як сказати дитині про розлучення
Чесно поясніть дитині, що відбувається
Якщо батьки вирішили розлучитися, важливо підготувати до цього дитину. Це є основним терапевтичним заходом для неї. Часто батьки допускаються помилки та вдають, що все добре, коли насправді це не так.
Діти відчувають, коли стосунки між батьками напружені. Втім, якщо дитина вербально отримує інформацію, що все добре, від невизначеності в неї виникає тривога. Дитина думає: «Я бачу, що щось не так. Мої очі, слух, відчуття мене не обманюють». А коли батьки дають їй хибну інформацію та запевняють у тому, що все добре, вона доходить до висновку, що не може спиратися на свої думки та переживання. Це впливає на можливу травму, стрес і те, як дитина переживатиме розлучення батьків.
Потрібно згідно з віком дитини пояснити їй, що між вами відбувається. Наприклад, сказати: «Можливо, ти помічаєш, що між нами за татом розлад – це справді так. Ми думаємо над тим, щоби пожити окремо». Це створює екологічний простір для того, щоби дитина внесла свої переживання у процес розставання. Важливо не ізолювати дитину від того, що відбувається, оскільки вона є безпосереднім учасником розпаду сім’ї та має право знати це.
Також важливо пояснити дитині, що розлучення не вплине на вашу любов до неї. Ми часто шукаємо складні способи, але насправді дітям достатньо простих пояснень. Наприклад: «Ми з мамою розлучаємося, але ти маєш пам’ятати, що ми тебе любимо і завжди будемо для тебе батьками. Ти в нас на першому місці, й ніщо на це не вплине». Дитині буде достатньо цього запевнення. Але важливо, щоб це не були просто слова, бо якщо ви не стримаєте обіцянку, для дитини це означатиме зраду.
Ставтеся до емоцій дитини з розумінням
Батьки мають розуміти, що дитина може переживати їхнє розлучення будь-яким способом і реагувати різними емоціями. Дитина не повинна бути зручною. Не треба казати: «Маленький, нам зараз складно, тому веди себе добре». Дитина, як і ви, переживає розпад сім’ї, в неї теж горе, адже її світ змінюється: дві найближчі людини в її житті більше не живуть разом.
Діти можуть по-різному реагувати на розлучення батьків. У когось погіршується навчання або поведінка. Потрібно розуміти, що це відбувається не на зло батькам. У такий спосіб дитина намагається впоратися зі стресом.
Розлучення батьків означає для дитини, що одна з найдорожчих в її житті людина відділяється від сім’ї. З точки зору теорії прив’язаності це створює рану. Дитина може почати тестувати фігуру прив’язаності поганою поведінкою, поганим навчанням або вибриками. У такий спосіб дитина перевіряє: «Чи залишишся ти зі мною?, Чи можу я на тебе покластися?». Це складний період, і його треба витримати, щоб залишитися авторитетною фігурою прив’язаності для своєї дитини та зберегти її психічне здоров’я.
Завдання батьків – закласти додатковий рівень підтримки для дитини. Звісно, що розлучення – складний період в житті, але потрібно розуміти, що вам необхідно мати психоемоційний ресурс на дитину. Бо навіть підліток не зможе емоційно попіклуватися про себе.
Не втягуйте дитину в дорослий конфлікт
У вас можуть бути будь-які стосунки з партнером або партнеркою, але ні в якому разі не треба витягувати дитину в розв’язання дорослих стосунків. Не можна налаштовувати дитину проти мами або тата, використовувати дитину, як важіль упливу, маніпулювати нею. Кожного разу, коли ви пропонуєте дитині стати на чийсь бік, ви б’єте по її ментальному здоров’ю. Батькам важливо пам’ятати, що вони дорослі люди та партнери.
Якщо дитина стала свідком конфлікту, важливо надати їй підтримку. Вибачтесь перед нею, проговоріть її переживання. Це потрібно для того, щоб надати дитині ресурс для адаптації й емоційного метаболізму.
Позбавте дитину зайвих подробиць розставання
Важливо ділитися з дитиною інформацією, яку вона може осягнути за віком. Навіть у підлітковому віці свідомість і розвиток дитини не дорівнюють свідомості та розвитку дорослого. По-перше, в дитини не завершені всі фізіологічні процеси: лобна кора мозку не до кінця сформована. По-друге, не всі емоційні навички розвинені. Тому діти не можуть сприйняти деякі зрозумілі для дорослих речі.
Розповідаючи дитині всі подробиці та причини розлучення, ви можете травмувати її. Дитяче свідомість не зможе обійтися з цією інформацією. Коли дорослі так роблять, вони використовують дитину як емоційний контейнер. Дитина не розрахована на це, у цьому немає її згоди. Це психологічне насилля, яке може впливати на свідомість, когнітивні функції та соціальну адаптацію дитини.
Долучіть дитину до обговорень
Якщо батьки хочуть іти етичним шляхом, вони мають сісти та разом із дитиною обговорити всі важливі моменти. Наприклад, запитайте в дитини: «Що ти думаєш із приводу того, щоб жити з мамою (або татом)?» чи «Що ти думаєш із приводу того, що ми оформимо спільну опіку, ти будеш жити тиждень із мамою, тиждень – із татом?». Так ви дозволяєте дитині відреагувати на можливі варіанти та проявити свої емоції. В результаті ви маєте дійти до спільної згоди.
Помилки батьків при розлученні
Важливо: Якщо батьки зважилися на такий відповідальний і серйозний крок, як розлучення, вони повинні зробити все для внутрішнього спокою і рівноваги дитини. Насамперед обом людям необхідно уникати типових помилок.
- Говорити погано про маму/тата. Дітям простіше пережити розлучення, якщо батьки в їх сприйнятті будуть хорошими обидва. Дитина любить однаково батьків, погані слова на адресу когось з них він сприймає як особисту образу. Якщо постійно говорити, що мама або тато такі-сякі, то дитина може почати вважати себе теж поганим.
- Зганяти образу, злість, переживання на дитину. Зрозуміло, що вам страшно і прикро з-за того, що сталося. Багато чого в житті доведеться змінити, плюс важко морально. Але не варто зганяти образи на дитину. Досить сказати, що вам важко. Не показуйте дитині свій страх перед майбутнім. Діти бояться всього невідомого. Якщо ви будете впевнено себе почувати, дитині буде набагато спокійніше.
- Примушувати дитину вибирати когось одного з батьків. Це нерозумно, так як дитина любить обох. Про це вже було сказано в першому пункті. Не варто «рвати» дитини на частини і перетягувати на свою сторону. Це несправедливо по відношенню до маленької особистості.
- Обманювати. Будь-яка брехня по відношенню до дитини — це завідомо провальний крок. Дитина відчуває, що його обманюють. Деякі мами на питання, де тато краще збрехати дитині. Для них це простіше, ніж сказати правду і довго пояснювати дитині причини того, що сталося. Багато придумують, що тато поїхав у відрядження, полетів у космос або пішов у море надовго. Правда рано чи пізно відкриється, і це стане черговим ударом по психіці дитини. Краще поговорити відверто, ніж відмахуватися від питань чада.
- Перешкоджати зустрічам дитини з батьком/матір'ю. Бажання насолити колишньому чоловікові може бути дуже велика, а дитина може стати розмінною монетою в цій грі. Важливо пам'ятати, що участь батька/матері в житті дитини після розлучення не повинно пропасти. Зустрічі для дитини дуже важливі.
- Жити заради дитини. Подружжя, які стоять на порозі розлучення, в кінці іноді приймають рішення зберегти шлюб заради дитини. Так, дитина важко може переживати розлучення. Однак куди гірше життя в сім'ї, де батьки ненавидять один одного. Дитина буде завжди вважати себе винуватим, що життя батьків зруйнована. Буде відчувати себе винуватцем того, що сталося. Життя в сім'ї з неправильними цінностями може стати причиною того, що в майбутньому дитина з працею побудує свою щасливе сімейне життя.
- Вимагати від дитини любові до вітчима/мачухи. Якщо хтось із колишніх подружжя влаштовує своє особисте життя заново, він може почати вимагати від дитини любові до нового «родичу». Сюди також можна віднести прохання називати вітчима татом. Не варто примушувати дитину робити, дозвольте йому зробити власний вибір. Адже тато або мама у дитини вже є, з часом у нього може з'явитися бажання називати так вашого обранця або обраницю. Але це має бути його рішення.
Як допомогти дитині пережити розлучення: поради психологів
Полегшити переживання дитини можуть адекватні та цивілізовані відносини обох батьків. Зрозуміло, що самим їм нелегко в ситуації, але дитина повинна розуміти, що він не зобов’язаний вибирати, хто йому миліше: мама або тато. Він повинен відчувати, що відносини батьків до нього не змінилися за відбулося розлучення.
Психологи радять кілька прийомів, які допоможуть дитині пережити розлучення батьків більш-менш безболісно.
- В першу чергу, потрібно постаратися надати допомогу дитині в позбавленні від почуття провини. Важливо пояснити, що тато розійшовся з мамою, а ні в якому разі з дитиною. Важливо донести те, що папа, як і раніше, буде любити і відвідувати свого малюка, що все те, що відбувається з дорослими ніяк не позначиться на дитині.
- Необхідно дозволити дитині пережити всі почуття і емоції, які вона відчуває. Постаратися з розумінням прийняти їх, підтримати, дати зрозуміти, що дитину чують і хочуть допомогти.
- Якщо малюка ні підтримувати, ні надавати належної допомоги, він піде в себе зі своїми переживаннями. Здається, що з дитиною все в порядку, особливих зовнішніх проявів у поведінці не спостерігаються, в цілому, все досить добре. Однак усередині дитини виникають сильні переживання, страхи, фобії, буря негативних емоцій. Тому так важливо батькам допомогти дитині звільнитися від цього потоку переживань.
- Дуже важливо всім родичам займати нейтральну позицію в даних відносинах. Не висловлюватися негативно про який-небудь батьків, намагаючись виставити в позитивних фарбах іншого. Важливо не нав’язувати свою думку про те, що трапилося.
- Важливо, якщо навіть дуже нелегко, постаратися зберегти позитивні стосунки з колишнім чоловіком. Дружні стосунки батьків допоможуть дитині менш болісно пережити виникли зміни в сім’ї.
- Не варто шантажувати колишнього чоловіка дитиною. Власні цілі досягти подібним чином вдасться на короткий термін, а в душі малюка ці переживання будуть відображені на довгий час, а може навіть і на все життя.
- Деякий час корисно проводити всією родиною. Якщо подружжю вдалося зберегти досить мирні взаємини, буде дуже корисним проводити час дитини в колі обох батьків. Наприклад, можна відвідати спільно кінотеатр, парк, цирк і т. д. Все це допоможе дитині в подальшому житті. Це йому допоможе при вирішенні майбутніх конфліктних ситуацій.
Нині розлученням уже нікого не здивуєш. Люди настільки стали нетерпимими, егоїстичними і глухими один до одного, що незрозуміло куди подіться кохання, повага та порозуміння, які привели пари до шлюбу. Все б нічого, якби не діти.
Безперечно, що для них розлучення батьків є величезним стресом та емоційним потрясінням, оскільки вони в такій ситуації є найбільш беззахисними. І дуже помиляються ті з батьків, які думають, що ненормальні відносини між дорослими не стосуються та не впливають на їхніх дітей.
Тому, в першу чергу, треба думати не про себе і свої переживання, а про те, як усе піднести дітям, щоб хоч якось пом'якшити сприйняття ними ситуації, що склалася, і заспокоїти їх.
Як пояснити, що батьки розлучаються, і хтось один із них, а це, як правило, батько більше не житиме разом з ними? Як при цьому не поранити їхню тонку душу і не завдати шкоди психічному здоров'ю?
Вже точно не зберігати видимість, що все добре, а насправді жити в психологічному кошмарі, оскільки невідомо, що гірше для психіки дитини – щоденні скандали та з'ясування стосунків між батьками чи припинення цього безумства. І головне, не затягувати з розмовою, щоб не вийшло так, що неприємна звістка почує не від близьких йому людей, а від чужих.