У непереборному бажанні захистити своїх чад від труднощів і невдач, створити для них прекрасне дитинство, в якому вони відчували б себе щасливими, безтурботними і успішними, багато батьків, бабусі і дідусі впадають у крайнощі. Одним з найбільш поширених типів сімейного виховання є гіперопіка без урахування індивідуальних особливостей і схильностей самої дитини або виховання за типом «кумира сім'ї».
У чому ж полягає гіперопіка і як з цим боротися?
На жаль, самі батьки рідко усвідомлюють, що їхнє виховання має характер гіперопіки. Найчастіше вони щиро вважають, що просто сумлінно виконують свої обов'язки і діють виключно на благо дітей. Але виховання за принципом «аби не було сліз» завдає дітям куди більше шкоди, ніж може здатися їх батькам. Захищаючи дитину від будь-яких труднощів і нудних, неприємних справ, потураючи її капризам, батьки не стільки виховують її, скільки прислужують їй. Але вони можуть усвідомити помилки занадто пізно, коли виправити щось у сформованій особистості дитини вже практично неможливо.
Якщо діти ростуть в атмосфері безмірного захоплення, вихваляння і перебільшення їх здібностей, вони виявляються не в змозі реально оцінити власні можливості, а значить, розвиватися. Крім того, дитина втрачає здатність самостійно шукати виходи з важкої ситуації, чекає допомоги від дорослих. Перш за все від батьків, у неї розвивається звичка сприймати будь-які життєві труднощі як непереборні перешкоди. Для придбання власного життєвого досвіду дитині корисно помилятися і терпіти невдачі. Але щоб стати успішним, дитина насамперед повинна навчитися аналізувати і виправляти свої помилки. А коли дитина звикає робити все, що диктують їй дорослі, навик аналізу сам собою не з'являється. «Засмикав» діти, яким самотужки не дають кроку ступити, після першої ж невдачі зовсім відмовляються від досягнення мети і в результаті страждають від краху нездійснених надій. Тому, кажучи про розумне виховання, ми обов'язково маємо виховувати в дитині самостійність і певну незалежність, що необхідно і в інтересах батьків.
Геть тепличні умови!
Надмірна опіка нерідко призводить до інфантильності. Коли діти підростають, вони не хочуть розлучатися з цією межею, адже вона захищає їх від необхідності приймати на себе відповідальність і виконувати безліч рутинних обов'язків. Діти, які звикли цілком і повністю покладатися на допомогу близьких, поступово більше і більше «сідають на шию» батькам. Так як же батьки можуть допомогти своїм дітям, як і не переборщуючи зі своєю турботою? Спочатку, вважають експерти, батьки повинні оцінити реальні здібності і схильності своїх дітей. Зовсім недавно вважалося, що всі діти повинні розвиватися однаково і вчитися робити певні речі в один і той же час. Але це хибна точка зору, оскільки у людей все індивідуально: здатності, думки, ставлення до життя.
Батьки повинні керуватися методом проб і помилок, час від часу пропонувати дитині нове і не впадати у відчай, якщо вона це відкидає. Бажаючи забезпечити своїй дитині гарну освіту і успішну кар'єру, турботливі мами і тата часто вірять в міф про те, що їх мета досягається тільки за допомогою раннього навчання, престижної спецшколи і елітного вузу. Однак інтереси дітей і батьків далеко не завжди збігаються, і, якщо дитині пред'являють вимоги, що не відповідають її реальним можливостям, наслідки можуть бути плачевними і руйнівними. Не секрет, що деякі батьки намагаються реалізувати власні незадоволені амбіції за рахунок своїх нащадків і при цьому не враховують їх особистих пристрастей. Але в сім'ях, де з дітей виховують творчих особистостей, з ранніх років прислухаються до думки дітей і дають можливість вибору, проблем із самореалізацією у дітей зазвичай немає.
Всі батьки хочуть по можливості захистити своїх дітей від шкоди і травм, від інформації про війни, злочини і злидні і від гнітючих сімейних чвар, але, якщо життєві неприємності зваляться на дитину раптово, це може настільки потрясти її, що все буде здаватися їй страшним і непоправних. Крім того, вона зрозуміє, що батьки приховували від неї правду, і може втратити до них довіру.
Результати останніх досліджень в області розвитку центральної нервової системи показують, що у віці 10-20 років відбувається дозрівання передніх часток головного мозку, а синоптичні зв'язки нервових волокон зміцнюються. У цей час діти 10-12 і підлітки 13-19 років починають досліджувати і виділяти свої інтереси й уподобання, знаходячи для себе персональну нішу, що веде до появи реальної самооцінки і успіхам на життєвому шляху. При цьому помилкова інформація дітям тільки шкодить.
Ловіть сигнали, що йдуть від дітей
Основи взаєморозуміння матері і дитини закладаються, коли малюк тільки потрапляє до зовнішнього світу і доводить своє право на виживання. Якщо між ними виникає взаємна довіра, якщо, задовольняючи потреби дитини, мама прислухається до її індивідуальних особливостей, а не намагається сліпо виконувати всі поради книг і подруг, малюк вчиться відчувати себе і свої імпульси, а у мами розвивається здатність розуміти дитину за найменшими сигналам.
Виховні помилки батьки часто роблять, коли дитина починає повзати або робити перші кроки. У цей період дорослі зазвичай вигукують: «Ах, туди не можна! Сюди не можна!» - і у дитини складається переконання, що діяти, підкоряючись своїм внутрішнім імпульсу, погано. У період, коли у дітей формується здатність до вибору: «Я не ці іграшки візьму на прогулянку, а ті, інші», чуйна мама повинна дозволяти маляті приймати рішення і діяти відповідно до внутрішніх імпульсів, зрозуміло, якщо вони не йдуть на шкоду дитині і оточуючим. Тоді особистість малюка розвивається нормально. Поки дитина маленька, вона цілком залежить від дорослих, але з часом їх провідна роль відходить на другий план, однак батькам як і раніше здається, що їх чадо потребує опіки і допомоги. Так виникають протиріччя між новими можливостями дітей і їх старими взаємовідносинами з дорослими.
В ході дозволів цих протиріч поведінка дітей різко змінюється, в неї з'являються раніше невластиві риси: підвищена примхливість, свавілля, негативізм , упертість, іноді деспотизм і демонстративна непокора вимогам старших. Як тільки дорослі змінюють своє ставлення до дитини, вчаться сприймати її зростаючі можливості, дають їй більше самостійності, негативні форми поведінки зникають.
Але коли при першому капризуванні батьки миттєво кидаються на допомогу, дитяча самосвідомість порушується, і в подальшому дитина виявляється не в змозі знаходити власні відповіді на ці запитання. Чим більше невиправданої опіки і захисту, тим менше вона буде підготовлена до самостійного життя, тим важче їй буде впоратися з безліччю складних життєвих ситуацій.
Замість того, щоб реагувати швидко і рішуче, батьки повинні дочекатися від дітей певних поведінкових сигналів, які свідчать про те, що вони дійсно потребують допомоги ( « метод паузи «). Перевірка власних сил і можливостей є обов'язковим етапом розвитку будь-якої дитини, і для того, щоб відчувати себе в навколишньому світі впевнено, вона повинна знати, що реально може зробити, а чого - ні. Деякі слова, які ми чуємо з вуст дітей, свідчать про їх вроджені потреби в незалежності. У трирічному віці кожна дитина вимагає: «Я сам!» - і намагається, наприклад, зав'язати шнурки, але не у всіх батьків вистачає терпіння дочекатися, коли їх малюк зробить це самостійно. Якщо мама бурчить: «Ти нічого не вмієш, давай я сама це швидко зроблю, адже ми запізнюємося», то дитина або може ще кілька разів повторити спробу, або упокорюється і слухняно підставляє ноги, в результаті шнурки їй зав'язують до третього класу.
У тісному контакті з дитиною мудрі батьки розуміють, що дитині набагато корисніше забезпечити не міфічне «ідеальне» дитинство, а просто гарне. Сім'я повинна підтримати дитину в важкій справі формування саморегуляції і самообмеження. Діти повинні пізнати радості не тільки егоїстичні, але і соціальні, альтруїстичні. Навчити їх цього - завдання близьких людей. Головне, слід пам'ятати, що кожна дитина потребує любові. Так що кращий подарунок, який дитина може отримати від батьків, - впевненість в їх любові і можливість бути самим собою.
Кілька практичних порад для батьків
Не намагайтеся створити зі своєї дитини всезнайку і всеумійку. Відкрийте в ній її найсильніші сторони і цілеспрямовано вдосконалюйте їх. Також дуже корисно розвивати навички, розвиток яких запізнюється. Наприклад, якщо у малюка проблеми з дрібною моторикою, відведіть її в гурток бісероплетіння. Це і організовує дозвілля, і допоможе відпрацювати необхідний навик. Не використовуйте для похвали перебільшення на кшталт «ти - геній», «ти - кращий за всіх на світі», їх дитина витлумачить як «я - особливий, тому мені не писані загальні норми і правила». Знайдіть більш реалістичні форми схвалення, наприклад: «Молодець, ти, виявляється, багато знаєш про планети і зірки!» Слідкуйте за моральною і етичною стороною життя вашої дитини. Коментарі на кшталт: «Бачу, тобі довелося здорово потрудитися, щоб отримати п'ятірку за контрольну» або «Спасибі, що ти сказала мені про тарілку, яку ненавмисно розбила» - сприймається дітьми як сигнали про справжню підтримку і любові.