Поради психолога, про те, як правильно дарувати дітям подарунки

Подарунки дітям - не тільки спосіб для батьків показати свою любов, але і інструмент виховання. Чи можна використовувати подарунки для мотивації? Як вплинути на формування цінностей у дітей? Дарувати дитині гроші? Про все це розповість психолог Світлана Шкомова.

Подарунки - одна з мов любові

- Подарунки - це певне психологічне напрацювання. Як його правильно використовувати батькам?

- «Я тебе люблю» можна сказати різними способами - словами, очима, дотиками, часом, вчинками, покупками. Подарунки - це одна з мов любові. Це те, що не треба заслужити і що дають даром, безумовно, не додаючи «якщо». І здорово, якщо ця мова любові використовується разом з іншими. Закликаємо батьків, які готуються вручити подарунок дитині, використовувати всі форми любові, спробувати поєднувати їх. Наприклад, пропонуємо експеримент. Скажіть своєму партнеру, не дивлячись на нього: «Я тебе люблю». А тепер помінялися ролями!

Помітили, як воно вам говорити і чути? Запитайте партнера, що відчував він? А тепер повторіть ту ж вправу, тільки дивлячись на нього. А тепер доторкніться! Помітили різницю? Який варіант вам більше сподобався, був приємніший? Ось що відбувається, коли ми у відносинах з дітьми задіюємо не одну мову любові, а кілька!

- Часто у батьків зараз немає сил, часу і ресурсу...

- І тоді складається парадоксальна ситуація, коли вся батьківська любов проявляється через покупки. «Любиш? Доведи!»  І справді! Весь дефіцит батьківської любові діти намагаються отримати цим способом. Але виключно матеріальні цінності дітей не задовольнять. Дефіцит лежить в іншій площині - брак спілкування, вчинків, опори і тілесності неможливо покрити лише матеріальними носіями. І мамам з татами, які відкуповуються від дітей одними подарунками, не позаздриш: найчастіше в цьому випадку за цим ховається багато батьківської провини.

- Але де все-таки проходить ця тонка грань?

- Є варіант, коли подарунки і гроші використовуються як момент контролю і управління поведінкою дитини. І це не кращий варіант. Мені здається, що відмінним критерієм подарунка буде збіг позиції «Я дарую, бо хочу отримати задоволення сам» і «Я хочу порадувати свою дитину».

Подарунки як мотивація і стимул: так чи ні?

- Чи варто мотивувати дитину подарунками? Можна з їх допомогою якось налаштувати формування цінностей у дітей?

- Подарунки можна дарувати, проявляючи так свою любов і вдячність. Добре якщо при цьому ваш презент розширює життєвий досвід дитини і враховує його інтереси. Наприклад, хокейна форма - це сумнівний подарунок в разі, якщо ви хочете грати в хокей, а ваше чадо ні. Але якщо володіння таким екіпіруванням - мрія дитини (а крім того, ви розумієте, що захоплення цим видом спорту перемкне дитину з гаджетів на хокей!), Тоді відмінно! А якщо ви даруєте форму зі словами: «Не будеш ходити на хокей, тоді ніяких тобі гаджетів взагалі!», Тоді ця історія не про співробітництво, а про контроль. І в цьому випадку є ризики, що ефектом від такого подарунка стануть складності в творчому розвитку і в формуванні автономності вашого сина чи доньки.

- Подарунки, матеріальні цінності дітей можуть надихнути краще вчитися, більше допомагати по дому?

- Я думаю, що подарунки в такому випадку можливі як форма подяки, але не як валюта: «Мені так приємно, і я так радий, що ти мені допоміг / відмінно написав диктант після хвороби, що захотілося подбати про тебе і висловити свою любов подарунком». Якщо ви вручаєте презент, слідуючи саме такій логічній послідовності, шкоди не буде. І при цьому це не повинно перетворитися на закономірність. Домашні обов'язки дитини не повинні ставати подвигом, що вимагає схвалення подарунком, - це лише момент приналежності її до сім'ї і знак взаємної довіри.

- Як утриматися від маніпуляцій подарунками, якщо це прописано в «налаштуваннях пам'яті» у батьків?

- Це питання вибору кожного, ціни і цінності. Якими ви хочете бачити ваші стосунки з дитиною? Якщо у ваших планах близькість і довіра, самостійність і творчість дитини, то їх не вийде сформувати подарунками. В їх основі лежить інше. А якщо вам достатньо мати «зручну» дитину тут і зараз ( «Не вередуй, йди на айкідо, а ввечері тато тобі подарує за це нову машинку і замовить на вечерю піцу»), не заглядаючи в майбутнє, де ставки точно будуть рости (п'ять машин та три піци мінімум), то це придатний спосіб змусити сина зробити те, що вам потрібно.

- Так часто трапляється. І тут авторитет матері і батька для дитини має бути цінніший, ніж думка всіх інших родичів. Звичайно, подарунок можна радісно отримати, але важлива реакція батьків в цій історії. Якщо батьки в цілому готові підтримувати свого сина і розділяти навчання, поведінку і подарунок, визнаючи цінність результату і радіючи презенту, то не думаю, що це жах. Я б сказала: «Я рада, у тебе вийшло закінчити рік добре. Так, здорово, що тобі і подарунок дістався ». Але, звичайно, потрібно м'яко і наполегливо пояснювати родичам свої правила, приймаючи при цьому до уваги деталі. Якщо по ту сторону від вас знаходиться старенька бабуся і перспектив до зміни її поведінки немає, можна пояснити дитині, що це її особливість, що вона по-іншому не вміє, що можна і потрібно приймати її любов, виражену у такий спосіб.

- Дитина чує: «Якщо вихователька на тебе поскаржиться, то не бачити тобі на день народження робота!» або «Ну як ти міг порвати штани, тепер мені доведеться тобі купувати нові замість подарунка на закінчення навчального року!». Як подібні формулювання можуть вплинути на її майбутнє?

- Взагалі, що змушує батьків це говорити? Чому вони втрачають батьківську владу і потрапляють в пастку безпорадності? Варто трохи зазирнути в майбутнє, і ось можна почути, як вони ж, через кілька років, скажуть про свою дитину: «Та він нічого не хоче, йому взагалі нічого не треба!». Діти, в силу особливостей психіки, готові думати, що все в світі трапляється через них. Вони щиро вірять, що цілі штани цінніше, ніж вони самі, а оцінка вихователя і вчителя - це єдине, що має значення. Коли ці діти виростуть, їм буде складно усвідомлювати свою цінність, знати і розуміти, які вони.

Даруємо гроші чи ні?

- Чи можна дарувати гроші дітям? З якого віку?

- Можна починати це робити з моменту появи інтересу до них, тобто ще в дошкільному віці. У дітей зазвичай є дві стратегії відносин з грошима: або вони моментально витрачають, або збирають. Тому дарувати гроші дитині просто необхідно, щоб вона навчилася з ними взаємодіяти.

- Дитина, яка вступає в підлітковий вік, просить дарувати їй тільки гроші. Що з цим робити?

- Тут є лише один ризик - неможливість контролю. Хвилюєтеся, на що дитина витратить гроші? Вам допоможуть довіра і батьківські правила. Поговоріть з дитиною, на що точно не можна витрачати, на що ви не готові давати гроші ні за яких обставин і які будуть санкції, якщо ви дізнаєтеся, що заборона була порушена. В цілому ж подарунок грошима - відмінний спосіб для підлітка навчитися взаємодіяти з ними.

 Подарували, та не те!

- Як взагалі реагувати на те, що дитині подарунок не сподобався і вона засмутилась?

- Це складна для батьків історія: «Я шукав, намагався, думав, радів, дбав - і не сподобалося!». Тут важливо бути усвідомленим - подивіться у себе всередину  і роздивіться там свою злість, біль, роздратування, смуток і провину. А далі розділіть себе і подарунок. Так, ваш сюрприз дитині не сподобався. Але ви їй подобаєтеся, вона вас любить, і дуже цінно, що вона може вам сказати про своє розчарування. Це історія про те, що вона вам довіряє. А далі - як по нотах! Спираючись на те, що ви хороші батьки, зробіть висновки: подарунок теж хороший, просто він не підійшов. Прийміть всі почуття дитини, і ця історія буде закрита. Ті сюжети життя, де людина може прямо висловити свої емоції, не залишаються в пам'яті назавжди, не стають травмою - вони проживаються і забуваються.

- А чи варто тоді пропонувати купити щось інше, визнаючи, що схибив і не вгадав, але бажаєш все одно зробити приємне?

- Це дуже важлива тема. Коли батьки ставлять це питання, вони сумніваються в тому, що дитина не може зустрітися з невдачею, і це обов'язково треба виправити. Ні, не обов'язково. У житті невдачі трапляються, і навчити дитину їх переживати - це необхідна частина завдань батьків для формування особистості.

Подарунок: сюрприз або озвучене прохання?

- Чи варто питати дитину, що вона хоче отримати в подарунок? Або краще зробити сюрприз?

- Я думаю, що тут хороша ідея балансу. Варто зважати й з традиціями конкретної сім'ї, і враховувати вік дитини. У малюків зазвичай батьки формують бажання і дарують сюрпризи. З віком у дитини з'являються своя думка і потреби. Тут важливо вміння чути дитячі бажання, визнавати їх важливість і цінність, навіть якщо батьки не можуть їх виконати. Якщо ви даруєте сюрприз, важливо, щоб він дитину інтригував і підходив їй - сорочка в святковому пакеті точно не варіант. Сюрприз як спосіб показати: «Я про тебе думав, а не про свою зручність». Наприклад, один і той же пилосос у одного дорослого викличе море захоплення ( «Про мене подбали і зробили моє життя краще!»), а в іншого образу ( «Я хочу, щоб ти пилососив квартиру, і дарую тобі пилосос»).

- З якого віку, з точки зору психології, краще починати питати, що дитина хоче отримати в подарунок?

- Я думаю, що починати можна відразу, прямо з народження. Але ось відповідь дитина зможе дати не відразу, а в міру дорослішання. У районі трьох років у дитини яскраво активізується «я хочу!», І вона вже може навчатися вибору.

- А якщо відповідь дитини батьків не влаштує? І в силу якихось причин вони не зможуть подарувати озвучене?

- Ну що ж! Пережити невдачу і прийняти обмеження - це теж дуже корисний для дитини досвід. Тим більше, якщо поруч батьки , які її підтримують.

- Чи хороша ідея, попросити написати дитину або озвучити, список бажаних подарунків, а потім вже вибрати з нього щось самостійно? Ну, пишуть же листи Дідові Морозу...

- Звичайно, це відмінна ідея, що дає багато можливостей і дарувальнику, і дитині. Для мене це історії про повагу.

І любіть своїх дітей, не подарунками, а просто так!