«Мамо, подивися!», «Подай!», «Намалюй котика!», «Я хочу на вулицю!», «Мама, мама, мама ...» - дитина постійно вимагає уваги. Причому вміє домагатися її різними способами: не спрацювали слова - починає смикати і нити, а якщо не допомогло - закочує істерику або трощить все навколо.
Часто мама зривається або відмахується, а потім відчуває провину. Малюк же отримує порцію сорому або страху. Для нього стає нормою модель поведінки «кличеш - НЕ докличешся, кричиш - НЕ докричишся», а якщо докричишся, то мало не здасться.
Давайте розберемося, як допомогти маленьким дітям навчитися чекати без стресів.
Діємо на випередження
Попередження та профілактика набагато кращі, ніж боротьба з неприємними наслідками: дитячими капризами, ниттям або істериками. Щоб уникнути загострення пристрастей, ми можемо дати трохи уваги заздалегідь. Наприклад, дитина захоплено гралася якийсь час, але зараз вже не повністю занурена у гру. У цей момент ми показуємо, що помічаємо її - описуємо щось значуще, або мікроскопічну дію або прояв цікавості:
- Я бачу, що ти поклав цю кульку в цей сортер.
Так ми уникнемо ситуації, в якій дитина пограє сама, потім поступово відвернеться, переключиться на маму і почне вимагати уваги.
Правило трьох хвилин. Після будь-якого короткого розставання опускаємося на рівень дитини і приділяємо буквально три хвилини розмови. Так вона теж відчує, що знаходиться в полі нашої уваги.
Якщо ми витрачаємо ці три хвилини і після переходимо до своїх справ, у малюка з'являється спочатку позитивний настрій - він краще справляється з тим, що не може зараз пограти з мамою через її зайнятість.
А якщо не приділяти уваги, то малюк може виявитися роздратованим: він уже скучив, хотів поговорити або пограти з мамою, а вона йому відмовляє через зайнятість. Тоді у нього з'являється упередження, і стає набагато складніше домовитися.
У реальному житті може трапитися так, що зреагувати відразу не виходить. Тоді зверху кладемо свою руку, знизуємо дитячу або лоскочучи пальчики. Так ми подаємо сигнал, що малюк помічений і значущий. Якщо він дочекався реакції, обов'язково щиро дякуємо за очікування:
- Спасибі тобі, люба! Мені дуже приємно, ти все зробила правильно: поклала руку на плече і дочекалася, поки я звільнюся.
Чергуйте канали спілкування. Буває, що мама розмовляє з подругою, а дитина всіма можливими способами починає привертати увагу. Вона хоче, щоб говорили з нею, а не з якоюсь тіткою. У такій ситуації діємо невербально: обнімаємо малюка, гладимо, беремо на руки, торкаємося до його плеча або руки.
Якщо зайняті руки, підключаємо мову:
- Я бачу, що ти добудував вежу і прийшов поговорити зі мною.
Цей спосіб працює не тільки в той момент, коли дитина вже вимагає уваги, але і на випередження.
Реагуємо без зайвих емоцій
Спроба відвернути - не привід зловтішатися або дратуватися. Дитина вимагає уваги не тому, що хоче перешкодити і порушити всі плани. Вона реагує на свій стан і свої потреби, і зовсім не рада, що виявляється перешкодою. Розуміння цього досить сильно знижує роздратування в подібних ситуаціях.
Завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш, і трава зеленіша там, де поливають частіше. Якщо мама реагує найяскравішим чином саме в ті моменти, коли дитина потребує уваги неприємними шляхами, вона буде робити це постійно. Але буде відволікати помітно рідше, якщо мама реагує найяскравішим чином на те, що у сина або дочки виходить добре самостійно:
- Дивись, ти перепробував вже стільки іграшок і все прибрав на місце. Класно!
- Ти мене чекаєш вже 5 хвилин, здорово. Спасибі тобі!
Важливо вливати позитивні емоції в хороше. І з мінімальною кількістю емоцій діяти в моменти вимог дитини:
- не дратуватися;
- не лаяти;
- не тиснути на жалість;
- не засуджувати;
- не пояснювати годинами, що недобре відривати маму від справ.
Тобто потрібно заглушати свої емоції? Ні, можна розповісти емоційно, що ви зараз хочете дуже сильно доробити і вам жахливо погано від того, що малюк заважає і доводиться відволікатися. Ви можете говорити про це, як є: ви засмучені, злитеся або боїтеся, що не встигнете.
Але зовсім маленька дитина може злякатися, якщо ви визнаєте у власній безпорадності. З малюками ми свої почуття називаємо, але не показуємо, що нам зовсім погано. Тому що мама - центр Всесвіту. Чи-то непорядок з батьком (не впевнений, наляканий, роздратований) переживається дуже важко, тому потрібно витримувати баланс.
Іноді корисно впустити трошки живих емоцій в спілкування. Це може стати хорошим прикладом показати, як конструктивно реагувати на вимогу уваги іншої людини: не битися, не кричати, не верещати, не обзивати. А назвати емоції, висловити їх в жестах, міміці, інтонації, а потім продовжити займатися своєю справою.
Демонструємо приклад шанобливого ставлення
Діти захоплюються батьками. У цьому захопленні закладений стимул для їх росту і розвитку: у щасливого дорослого набагато більше можливостей, ніж у малюка. Але потрібно, щоб дорослий був тим прикладом, який хочеться наслідувати - дитина повинна наочно відчувати, що дорослість дає переваги. І ця наочність - в щасливих батьків, які дійсно можуть більше в усьому: чогось досягти, вирішити безліч завдань, виробити більше щастя.
Одна зі складових цього стану - розуміння, що мама або тато можуть бути зайняті важливими справами. Їх кордони шановані, тому не можна заважати. І слід показувати цей настрій якомога частіше.
Говоримо «Почекай» прямо і спокійно. У словах, які відповідають віку:
- Почекай, я помию руки і наллю тобі суп.
- Почекай, мені треба поговорити по телефону.
- Дай мені трохи часу, мені потрібно оплатити рахунки.
У дітей різного віку різні можливості навчитися терпляче чекати. Немовлята не можуть довго чекати ні в чому. Якщо їм щось потрібно, а вони цього не отримують, то відчувають психологічний і фізичний дискомфорт. Але в міру дорослішання дитина здатна все більше часу потерпіти і зайняти себе.
Якщо малюк від 1 до 3 років вимагає уваги, ми як факт повідомляємо, що зайняті і пропонуємо чимось позайматися або почекати поруч:
- Почекай, я зараз зайнята. Ти можеш посидіти поруч або погортати книжку.
Дошкільнятам пояснюємо, що ми робимо і коли закінчимо. З ними добре працює візуалізація: стрілки на годиннику або пісочний годинник:
- Почекай, я зараз вчуся. Коли стрілка буде ось тут, я підійду до тебе і допоможу.
Молодшому школяреві даємо докладні пояснення, адже він вже здатний на кілька годин відкласти проведення часу з батьками або навіть очікувати якоїсь події кілька днів
Але пояснення не повинно перетворюватися на виправдання, або спробу переконати, що справи мами або тата важливі саме зараз. Намір зробити те, що ми захотіли - вже вагомий аргумент. Будь-яка людина (включаючи дітей) має право робити те, що вона собі вибрала, намітила, хоче і вважає за потрібне зосередитись на собі.
Мама зайнята, і це вже вагома причина попросити дитину почекати.
Справи дитини не менш важливі, ніж дорослого.
Часто ми ділимо людей на дорослих і недорослих і говоримо: «Поки ти не виростеш, у тебе немає права на повагу, всі твої справи - це дурниця, дитячі пустощі. Ось у нас так, з нашою зайнятістю потрібно рахуватися».
Зі своєї дорослої дзвіниці ми можемо неправильно оцінювати важливість занять. Забуваємо, що діти спонтанно і несвідомо концентруються на тому, що необхідно для їх розвитку. Навіть якщо з нашої точки зору це якась дурниця: нескінченно довго вмикають і вимикають світло, по сотні разів закривають і відкривають дверцята шафи або намотують кола навколо пенька.
Така ігноруюча позиція призводить до того, що і в дорослому віці людина не вміє ставитися до себе з повагою - часто не дуже добре дотримується своєї позиції і дозволяє погано до себе ставитись. Адже вона не звикла до цього у відповідний час, коли тільки закладався фундамент своєї особистості в ранньому віці.
Зовсім інші наслідки будуть, якщо дитина відчуває, що важливі заняття визнаються такими і його близькими. У цьому випадку вона вчиться шанобливо ставитися до чужої зайнятості. Чим з більшою повагою ми ставимося до дітей, тим міцнішу основу закладаємо для їх самооцінки і самостановлення. Важливі всі їхні справи і потреби, в тому числі потреба отримати від батьків якусь увагу.
Чим більше ми поважаємо зайнятість дитини, тим більше вона буде поважати нашу.
Пропонуємо альтернативу
Якщо потрібно заборонити відволікати, то кращий спосіб-це перенаправлення:
- Ти не можеш зараз пограти зі мною в залізницю, але ти можеш побути поруч. Я мию посуд. Хочеш витирати те, що я помию?
- Я зайнята, ти можеш посидіти поруч або піти помалювати, поспівати або потанцювати, поки чекаєш мене.
- Не можу зараз з тобою займатися, я зайнята. Чим ти займешся поки чекаєш?
Ми не можемо зараз піти на гойдалки, я зайнята. Але ти можеш побути поруч. Хочеш подавати мені розсаду?
Це не працює швидко: ось ви сказали правильні слова, і відразу дитина ідеально себе веде. Але чим частіше ви пропонуєте прийнятний вибір, тим лояльніше вона реагує. І тим більше вона готова піти назустріч і почекати вас, поки ви закінчите свої справи.
Але не можна постійно відмовляти в допомозі. Однаково важливо втрутитися тоді, коли допомога потрібна, і не втрутитися тоді, якщо допомога не потрібна, і дозволити здійснювати власні відкриття.
Буває, дитина просить дорослого допомогти в тому, що вже вміє сама. Відмовляти на прохання - значить поставитися ігноруюче: «Ти це вже вмієш, тому я не буду це для тебе робити взагалі ніколи. Тому що ти вже вмієш. Точка неповернення, ти не маєш права, щоб за тебе хтось надів штани або що щось зробив». При такому підході ми не дуже добре ставимося до дитячих потреб - у малюка є різні стани настрою і він може потребувати підтримки.
Рекомендую пробувати більш гуманні варіанти:
- Беремо невелику мікропаузу в наданні допомоги і спостерігаємо, що малюк встигне зробити сам. А потім відзначаємо, що у нього вийшло.
- Висловлюємо впевненість: «Пам'ятаю, що у тебе виходило самому взутися. Якщо ти спробуєш, то вийде і цього разу. Спробуй, а якщо не вийде, я допоможу». І якщо він не намагається і каже «Я не можу» або пробує, але як-небудь, тоді краще все-таки допомогти.
- Сповільнюємося до швидкості малюка: так вийде почати діяти спільно і дати вдіяти самому те, що він уже вміє в комфортному темпі. Часом потрібно застосувати відразу кілька варіантів
У рішенні допомагати чи ні потрібна гнучкість батьків: щоб не ігнорувати дитини, але і не робити все за неї. Надлишок допомоги може створювати звичку, що вона нічого не може робити досить добре, краще просити допомогу, адже у дорослих вийде швидше і краще. У той же час в такому запиті є дитяча правда, і від неї не варто відмахуватися.
Готуємо простір
Підготовлення простору допомагає зменшити потребу дитини в щомиті уваги батьків. Бо чим більше незалежності, тим менше залежності. Дитина буде займатися в зручних умовах, де у неї багато можливостей для прояву своєї активності. І в меншій мірі буде намагатися зробити з батьків аніматорів, які повинні весь час її розважати.
Також, вона буде рідше шукати постійного батьківського контролю і санкціонування. Тому що в підготовленому середовищі все зрозуміло: що можна, а що не можна. Середовище допомагає самостійно щось робити, і з кожним новим разом підкріплювати впевненість, що це добре.
У непідготовленому середовищі малюк змушений весь час питати: «А це можна?» Або не питати і робити на свій страх і ризик, а потім слухати несхвалення: «Ти зробив те, що не можна - кудись вліз, зіпсував, розсипав». Він весь час стикається з ситуацією, що він потрапив в халепу і нашкодив ненавмисно. Наприклад, хотів зробити щось цікаве, але при цьому через незнання зробив погане з речами, які не були призначені для гри.
І останній нюанс
Дорослий - джерело благополуччя і для себе, і для дитини. А дитинство - це не тільки самооцінка життя, але і шлях до дорослості. Якщо ми кидаємо всі свої справи і негайно відгукуємося на все, про що нас просять діти, то втрачається відчуття, що дорослість відкриває нові можливості. Тим часом у дорослого, який відповідає за все, повно справ, і вони дійсно важливі. Відповідальність дорослого дає йому деякі привілеї, вигоди і можливості, до яких цікаво прагнути.
Але є нюанс - потрібно прогнозувати ситуацію очікування так, щоб дитина відчула успіх.
Наприклад, ви попросили почекати, доробили, уважно вислухали або в чомусь допомогли. Ось якщо дитина дочекалася, то у неї все класно, у вас все класно - це загальний успіх. Значить, ви транслювали, що у вас є справи, і всім потрібно на це зважати.
А якщо дитина почала чекати, а ви зраділи, що вона ще терпить і не кричить, і можна встигнути зробити щось ще. Поки вона вже не закричить, тому що не може більше чекати. І ви будете змушені засудити її неконструктивну поведінку або звернути на неї увагу, якої вона і хотіла. Цим ви створюєте ситуацію неуспіху і підкріплюєте негативну поведінку - щоб отримати бажане, потрібно повередувати, пошуміти або влізти куди не дозволяють. Транслювали, що ви важливі, а він - не важливий. А це вже зовсім інший ракурс.
Так що з «почекай, поки я закінчу» потрібна хірургічна точність. Потрібно спостерігати за собою і розуміти наслідки своїх дій - створюєте ви дитині цей успіх або не створюєте.