«Сьогодні син (4 роки) мене довів ... Вимкнула мультики, так як він вже довго дивився, - почав істерити, кидати в мене речі, все трощити. Битися і кусати.Не витримала, дала по попі. Кричить: "Йди з дому, випади з вікна, мені не потрібна мама, буду жити один". До сліз доводить просто. Потім через час заспокоївся, вибачився, поїв. Я сказала, що мені дуже шкода, але доведеться тебе покарати за погану поведінку. Мультиків сьогодні не буде і телефонних ігор на 5 днів. Це викликало новий виток істерики ... Як бути? Нервів вже не вистачає»
У простій, на перший погляд, ситуації величезна кількість тем і проблем. Вважаємо дане питання актуальне для багатьох батьків, тому детально розглянемо дане питання у нашій статті.
⠀
- Це природньо, що дитина в 4 роки, захопившись мультиками, хоче ще. Межі повинен встановлювати дорослий, АЛЕ не з позиції: «Я так сказав і все», а з позиції відповідального і дбайливого (!) Дорослого.
- Коли ми говоримо: «дитина довела мене», то ми ніби ставимо себе на позицію слабшого і маленького. Так бути не повинно!
Адже якщо дитина відчуває, що дорослий з нею не справляється, вона нестерпна для нього, то у нього автоматично з'являється багато тривоги, агресії і інстинктивне бажання командувати: «Адже якщо мій дорослий не знає, як спілкуватися зі мною, то я повинен відповідати за себе сам ». Але це не та позиція, в якій повинна бути дитина. Вона руйнує грунт для психоемоційного розвитку дитини.
- Домовлятися про те, що і коли дитина буде дивитися, важливо заздалегідь.
До того, як включити мультик, потрібно люблячи і по-доброму встановити з дитиною контакт, краще зоровий, і сказати: «Зараз ти подивишся 2 мультика, потім я вимкну». Тільки люблячи, але і впевненно ❗️ (не потрібно питати у дитини дозволу), а не грізно і командно!
- ⠀Важливо бути послідовним у встановленні правилі. Наприклад, якщо є правило: 2 мультика після обіду, то не повинно бути: «Ой, іди дивись, тільки не істери / тільки не відволікай мене» і т.д.⠀
Тому що інакше виходить, що тоді дитина стає провідним, керує, природно, в такій позиції у нього буде багато тривоги, агресії і непослуху.
- Ще один найважливіший момент: дитина в 4 роки ще не здатна контролювати свої емоції, імпульси. Зона мозку, що відповідає за це, ще НЕ «активована» (це трапляється в середньому в 7 років ❗️)
І так, звичайно, швидше за все, дитина, захопившись мультиками, захоче ще і ще. Так дошкільнята влаштовані, вони імпульсивні. Навіть якщо ви домовилися про те, скільки мультиків, йому буде хотітися ще. А буває, що вам хочеться ще цукерку, навіть якщо ви пообіцяли собі більше не їсти?
Що тут потрібно? Чи не звинувачувати, не лаяти, не карати, не ставити ультиматуми і так далі, а просто прийняти розлад дитини, його емоції, якими б вони не були. Ви заборонили, але вам важливо і поспівчувати дитині ❗️
Пам'ятайте про те, що дитина в цьому віці ще фізіологічно не може контролювати свої емоції. І якщо вона колись цьому і навчиться, то тільки якщо дорослий буде їх приймати і допомагати екологічно висловлювати.
- Поспівчувайте: «Так, дорогий, я розумію, тобі так хочеться ще один мультик, але у нас є правило: тільки 2 мультика». Будьте поруч, витримайте (НЕ ігноруючи) емоції дитини, допоможіть йому з істерики перейти до спокійних сліз жалю.
? Важливий відступ.
Можу припустити, що дитина не сприймає заборони не тільки по відношенню до мультиків. Швидше за все, із заборонами в цілому існує проблема. Можливо, питання часто вирішуються криками і покараннями.
⠀
І поки будуть використовуватися такі виховні методи, дитина буде ставати краще в поведінці на час, тільки зі страху втратити зв'язок з вами, найважливішою людиною в житті. Але все це буде створювати все нову і нову брилу тривоги і фрустрації, яка і призводить до агресії і поганої поведінки. Це замкнуте коло.
? Другий важливий момент.
Зверніть увагу, чи буває, що дитина сумує про щось, плаче з жалем. Або ж фрустарція проявляється тільки в істериках? Як часто ви втішає його в сльозах?
Якщо дитина тільки істерить і при цьому не отримує від вас розради, тоді проявляються проблеми зі сприйняттям заборон.
❗️ Для того, щоб дитина почала сприймати заборони, лімбічна система (центральна частина мозку) повинна зафіксувати марність спроб змінити мамин заборону і смуток з приводу того, що все не може бути так, як йому хочеться. Для цього необхідно прийняття емоцій дитини дорослим і його співчуття. Якщо цього немає, мозок дитини не в силах усвідомити і пережити заборону, і дитина впадає в істерику або агресію.
Пам'ятайте: покарання і крики віддаляють вас від дитини, руйнують вашу зв'язок. А бажання слухатися без погроз і залякувань у дитини може народитися тільки з надійної та безпечної зв'язку з дорослим.
Довіртеся собі, зробіть ставку на ваші відносини, але не з позиції дружби, а з позиції відповідального і дбайливого дорослого.